Romana


PRIMARIA ORASULUI BROSTENI, JUD. SUCEAVA




PREZENTARE LOCALA

    Cadrul natural.
    Date geografice
   

bancuri si filmulete pentru descretirea fruntii page 10

Când te prinde nevasta cu alta!http: //www. Vplay. Ro/watch/1kkyks2s/[/i] Un banc pentru fiecare zodie. Berbec: O domnisoara berbec ii spune prietenei: - Draga, mi se pare foarte ciudat ce se intampla: de fiecare data cand cunosc un barbat mai ca lumea, aflu fie ca e el insurat, fie ca sunt eu maritata. Taur: La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.- Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.- Sunt pentru durerea ta de cap.- Dar nu ma doare capul!- Ha-ha, te-am prins. Gemeni: O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans: - Domnisoara, se poate.- Da, dar hai mai intai sa dansam. Rac: O tanara rac este abordata la o petrecere: - Domnisoara, dansezi?- Stai numai putin, s-o intreb pe mama.- Intreab-o, te rog, si daca putem sa facem sex, ca sa nu faci doua drumuri. Leu: O leoaica ii spune prietenului ei din copilarie: - Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi.- Pai cu cati vrei sa te mariti?Fecioara: O bebelusa nascuta in zodia fecioarei este inca la maternitate.- Tu esti fetita, o intreaba baietelul de langa.- Da, raspunde ea.- Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele?- Stai sa plece asistenta de aici si iti arat. Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata: - Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz!Balanta: Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind usa, ii spune prietenei sale: - Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat!Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri, are noroc: - Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?- Scuza-ma, iubitule, eram in pat.- Pai ce faceai in pat la ora asta?- Ceream o a doua opinie. Scorpion: O tanara nevasta scorpion ii marturiseste prietenei ei: - Cred ca vreau sa-mi omor barbatul, dar nu stiu cum.- Stii cum? Am citit eu intr-o carte: fa mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa il slabesti si pana la urma o sa-si dea duhul. Dupa cateva luni, prietenele se intalnesc din nou. Sotia arata jalnic, in schimb sotul parea destul de fericit.- Ce mai faci, o intreaba prietena.- Eu ca eu, ii zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte!Sagetator: O sagetatoare este intrebata de sotul ei: - Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito?- Cum, draga, n-ai dormit acasa?Capricorn: O tanara doamna capricorn urmeaza sa primeasca o mostenire si vorbeste cu prietena ei despre acest subiect: - Ah, cand vei avea toti acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu sotul tau ca sa iti cumpere rochii, ii spune, cu invidie, prietena.- Da, draga, in sfarsit voi putea sa platesc pe cineva sa faca asta!Varsator: Prietena unei varsatoare isi face curaj si ii spune: - Iubitul tau te insala.- Ah, draga, dar stiu de mult.- Stii si cu cine?- Da, stiu si cu cine, stiu si de ce, dar nu prea stiu cu ce. Pesti: In timp ce barbatul ei era plecat in delegatie, o pestoaica isi cheama cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, cand usa se deschide si in camera intra sotul. Ea isi aduna puterile, isi trage o camasa pe ea, da peste cap un pahar si spune: - Si-acum iar incepem: gelozii, suspiciuni. Bula avea o colega de birou buna, dar din pacate indisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis în fata: - Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data, îti dau 500 de euro. Tipa refuza fara sa stea pe gânduri. Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede: - Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba. Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna. Prietenului ei, când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee: - Cere-i 1000 de EURO si ridica rapid banii, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos. Gagica e de acord si accepta propunerea. Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji, nemaiprimind nici o veste, si, la un moment dat, o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat. Tipa raspunde gâfâind, printre gemete: -"Nemernicul a folosit monede.".   Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poartacasei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn. - A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai sa iei cotul de pe interfon  Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gît. Ăsta firav începe să plîngă, să se tăvălească pe jos.- Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?- Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei.  Opreste un tip o gagica pe strada-Donshoara, daca va dau 100 de dolari ma lasati sa va musc sanii?-Du-te dom’le de aici, lasa-ma-n paceSe duce tipul dupa colt si o asteapta. Cand apare tipa: -Domnisoara, daca va dau 200 de dolari ma lasati sa va musc sanii?-Hmm…nu dom’le, du-te de aici Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica.-Donshoara, daca va dau 1000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?-Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea…hai aici pe aleea aia ca pe acolo nu trece nimeniSe duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei etc. La care tipa- Da’ ce faci dom’le, nu-i musti?- Neah, costa prea mult!  Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice: - Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica. Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice: - Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina. Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. Nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rind: - Ba, cutare, unde era lumina?- Pai sa vedeti ca.- Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul.- Pai sa. Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice: - Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.- Pai cum ai aflat ba?- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii.-. Si, unde era?- In frigider.  Doua blonde cautau prin padure un brad de craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, zgariate, nemancate, cu hainele rupte, una dintre ele spune celeilalte: -Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unu asa, fara globuri?  Merge un pervers prin cartieru cu bordeluri si chestii d-astea si trece pe linga un sex-shop. Vede un afis mare in vitrina: CEL MAI TARE SEX ORAL DIN VIATA TA _ CU O MAIMUTA _ NUMAI 15 $. Intra perversu repede in magazin si-l intreaba pe patron: - Ce scrie pe afisu ala bai? - Pai ce, nu stii sa citesti? - Pai ba, da de unde stiu io ca-i cel mai tare sex oral, ha? Daca dau banii aiurea? - Pai ai 15 $ la tine? - Da. - Da-i incoa si ia maimutica si mergi cu ea dupa colt. Si daca nu ti-a placut iti dau banii inapoi. Da perversu banii si merge cu maimutica dupa colt. Da asta cea mai tare m.e din viata lui. Tipu ia maimutica si fuge bucuros cu ea acasa. Suna la usa si deschide nevasta-sa. - Ce faci mai, ce-i cu maimuta asta? - Gura! Invat-o sa gateasca si dupa aia fa-ti bagajele si dispari  Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc. Cand ea a zis: - Nu pot acuma, nu sunt dispusa. As fi vrut numai sa ma tii in brate. Am intrebat: - Cum? Ce ai acum?Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda: - Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice. Ca barbat!La privirea mea nelamurita, ea a raspuns: - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru > comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic. Era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.- Da, sigur, iubita. Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis: - Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa. Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis: - Nu pot acuma, nu sunt dispus. Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis: - Cum?- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp. Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in staresa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie?Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat: - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt?  Bulă îi face o vizită lui Trulă.- Ce mai faci? Întreabă Bulă.- Uite, mă pregătesc pentru excursia de mâine. Merg cu fiu-miu să lansăm un zmeu. Dar tu?- Ceva asemănător. Merg în excursie la munte cu soacră-mea.  Un tata scapa de la serviciu un pic mai tarziu si pe drumul spre casa, isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unuimagazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare: - Cat costa papusaBarbie din vitrina?Vanzatoarea ii raspunde: - Care Barbie? Avem: Barbie la gimnastica - 19, 95 euro Barbie jucand volei - 19, 95 euroBarbie la cumparaturi - 19, 95 euro Barbie la plaja - 19, 95 euro Barbiela dans - 19, 95 euro Barbie divortata - 265, 95 euroBarbatul, uimit, intreaba: - Si de ce costa fiecare cate 19, 95 euro, iar Barbiedivortata costa 265, 95 euro? Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, iiraspunde: - `Barbie divortata` are si: Masina lui Ken Casa lui KenUndita lui Ken Mobila lui Ken Calculatorul lui Ken.  Un pusti intra in farmacie si intreaba: - Aveti prezervative? - In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! La care pustiul raspunde: - In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea inca  Un tanar cumpara o cutie de viagra, ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele!Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator… dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator… deschide usa, si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat… intreaba: -Ce- ai facut ma? Cum de esti transpirat?Papagalul: -Pai ba boule … tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati?  Într-o celulă de închisoare erau un zoofil, un necrofil, un sadic şi un masochist. Plictisindu-se ei la un moment dat începe zoofilul: - Mamă, de-aş avea acuma o pisică! Mamă ce i-aş face, pe toate părţile şi în toate poziţiile, până ar muri, după care aş arunca-o. Necrofilul: - Cum s-o arunci, eşti nebun? Aş lua-o şi ce i-aş face, s-o simţi aşa rece, până aş desfigura-o, după care aş arunca-o şi eu. Sadicu: - Cum s-o arunci, mă? C-aş da cu ea de toţi pereţii, până i-ar zbura toate maţele, etc, după care, da, poţi s-o tot arunci. Masochistu. Nimic. Cei trei stau miraţi şi aşteaptă şi varianta lui la care acesta: - Miau!  Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.- Ce e cu valiza asta?Se rosi Bulangioaica un pic si zise: - Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.- Ce e, fa, cu cartofii astia?- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat. Am pus cate un cartof in valiza.- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?- Pai, de cate ori se aduna un kil, il vindeam.  Un tigan se intorcea din Spania conducandu-si Mertzanu' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba: - Ce faci aici, mancati-as?- Pai, scot roata. Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut: - Gata frate, eu iau casetofonul!  Un barbat ajunge acasa si isi gaseste sotia facandu-si bagajele.- Ce faci, draga? Unde pleci?- La Las Vegas! Am aflat ca acolo sunt barbati care m-ar plati cu 400$ casa le fac ce tie iti fac pe gratis!Omul sta putin pe ganduri, apoi incepe si el sa-si faca bagajele.- Dar tu ce faci acolo? Intreaba sotia.- Merg si eu la Las Vegas. Sunt curios sa vad cum te descurci cu 800$ pe an!  Intr-un restaurant intra un tigan, se aseaza la masa, ridica mana si striga: -Ospatar, un rom aici!-Te-am vazut, da-te dracu!  Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice: - Ghiţă, uite un spion!- Nu, bă, e unu" cu gunoiu"!- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele. Se duce organul la dl. Inginer: - Actele dv, vă rog!- Ce acte, dom"le, am ieşit cu gunoiu"!- Eşti spion! Mergi la secţie.- Dom"le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu" ăsta, la apartamentu" 8.- Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi: - Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8. Merg ei la secţie, dl. Inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu" pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru" nici nu-l lasă să deschidă gura: - Domnu" Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da" le-am spus că nu staţi aici  "Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada. Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru. Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica: "Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre. Telegrama Mamei catre Petre: Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou.  Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba: - Domnisoara, acceptati compania mea pentru 100 de lei?Ea zice: - Da! Sergentul se intoarce si striga: - Companieee, inainteee mars!  Se duce una la doctor sa faca niste analize si neavand timp sa se duca dupa rezultate il trimite pebarba-su.- Cum se numeste sotia d-voastra?- Elena Popa!Se uita doctorul si vede ca erau doua cu acelasi nume: una bolnava de diabet si una de sida. Se gandeste un pic si zice: - Luati doua ciocolate mari si dati-i-le sa le manance. Daca nu moare sa n-o f**ti!  Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu’ nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer: - Ai si ajuns, scarba!  Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie. Tanarul, furios: - Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?- Scuze nu stiam ca e randul ei!  Intr-o seara un tip vine acasa cu un buchet mare de flori pentru nevasta-sa. Aceasta spune: “Cred ca asta inseamna ca in urmatoarele trei zile va trebui sa stau pe spate cu picioarele larg desfacute.”Sotul ii raspunde: “De ce? N-ai nici o vaza?”  Pe holul Facultatii de medicina din Cluj-Napoca se afla un penis. Trece pe acolo femeia de servici, il ia in mana il studiaza, il intoarce pe toate fetele si zice: - A instalatorului nu-i, a fochistului nu-i, a electricianului nu-i, nu ma intereseaza, il pune la loc si pleaca mai departe. Vine apoi profesoara de anatomie, tot asa il ia in mana, il studiaza si zice: - A decanului nu-i, a rectorului nu-i, a prorectorului nu-i, nu ma intereseaza, pleaca mai departe. In sfarsit vine o studenta si trece pe linga obiect, se uita discret cu coada ochiului si zice: - Asta nu-i din Cluj!  Ion creşte într-un oraş mic şi-apoi se mută la Bucureşti pentru a urma facultatea de drept. Decide să se mute înapoi în oraşul natal şi să îşi deschidă propriul birou de avocatură, însă afacerile îi merg cam greu la început. Într-o zi, vede un om apropiindu-se de uşa biroului. Fiind primul sau client doreşte să îi facă impresie bună. Când acesta ajunge la uşă, Ion ridică rapid receptorul telefonului şi începe, făcându-I semn cu mâna să intre: - Nu. În nici un caz. Spune-le idioţilor că nu mă voi opri până nu primesc un miliard despăgubire. Da. La tribunal am şedinţă mâine. Spune-i procurorului general că am timp să mă întâlnesc cu el numai săptămâna viitoare cândva. Şi continuă aşa pentru vreo cinci minute. Omul aşteaptă cu răbdare până Ion termină. Acesta pune jos receptorul şi se întoarce către noul venit.- Îmi pare rău că v-am făcut să aşteptaţi. Sunt foarte ocupat. Cu ce vă pot ajuta?Omul răspunde: - Sunt de la Romtelecom. Am venit să vă instalez telefonul.  O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun: - Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. La pranz, ea il intreaba din nou: - O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta: - O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Ea explodeaza: - Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame! Memorat   Un politist opreste un sofer si-l anunta ca pentru ca purta centura de siguranta, a castigat $5.000 la un concurs de siguranta la volan. "Ce vei face cu banii de la premiu?" intreaba ofiterul. Barbatul raspunde: - Cred ca o sa fac scoala de soferi ca sa-mi iau carnetul. In acel moment, sotia sa care statea langa el spune : - Domnule ofiter, nu-l ascultati. Face pe desteptul doar cand e beat. Conversatia il trezeste pe un tip din spate, care, cand il vede pe politist, spune suparat: - Stiam eu ca n-o sa ajungem departe cu masina asta furata. Tot atunci, cineva din rulota bate in geam si o voce intreaba- Am trecut deja granita?  Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame. Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.- Ce faci, ma, la mine pe balcon, se infurie Costica.- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa. Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca. Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.- Ce ai omule, ce ti-a venit?- Mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj.  Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot. Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i: - Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul! Memorat   O tipa ii scrie iubitului aflat in armata: 'Draga John, nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky." Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui, si a mentionat: "Draga Becky, te rog sa-ti iei singura poza din teanc, caci nu-mi pot aminti cine dracu esti  O tipa ii scrie iubitului aflat in armata: 'Draga John, nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky." Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui, si a mentionat: "Draga Becky, te rog sa-ti iei singura poza din teanc, caci nu-mi pot aminti cine dracu esti  Romark Escort Specialist Mesaje postate: 411Apreciere: +28/-4Gen: Re: Bancuri « Răspuns #36 : Martie 26, 2010, 06: 34: 22 »The 3 tragedies in a man s life: 1 - life sucks2 - job sucks3 - wife doesn'tBunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui: - Am fost odata la vanatoare. La un moment dat vad un mistret mare. Trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai mare. Nu am putut sa ma abtin. Trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalalt umar…Intervine bunica: - Bunicule ti-ai luat pastilele?Ia bunicu pastilele si se intoarce la nepotei: - Asaaa…unde am ramas?- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt…- Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt, am apucat-o de cur si am inceput sa-i dau la buci…  Cum sa speli WC-ul cat mai eficient: 1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna în bazin 1/8 cana de sampon pentru animale de companie.2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor în timp ce-l duci catre baie.3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul în toaleta si inchide cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua în seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place foarte mult sa te ajute.5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare Turbo si clatire.6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.7. Stai cat de departe poti de toaleta si ridica rapid cele 2 capace.8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara, se usuca.9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.10. Repeta pasii 1 - 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila. Cu respect, Cainele.  Doi chelbosi se certau: - Tu esti mai chel ca mine!- Ce prost esti, amandoi n-avem nici un fir de par!- Dar tu ai capul mai mare! Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi. Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutul. Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?O pupa. Baiatul: Te mai doare, draga mea?Fata: Nu, puisor, multumesc. La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul. Baiatul: Pot sa te pup draga mea?O pupa. Baiatul: Te mai doare, draga mea?Fata: Nu ma mai doare, puisor. La Brasov, Badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat: Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?  Un barbat se prezina la doctor (care din intamplare era o doctorita). - Buna ziua, va rog sa imi spuneti ce problema aveti. - Pai cred ca mai bine v-as arata. Isi da jos pantalonii si… ce sa vezi? De departe cea mai mica "problema" care a vazut-o doctorita vreodata. Aceasta incepe imediat sa rada de nu mai poate… cu greu reuseste sa se potoleasca: - Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta. Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveti? - E umflata!  *La o unitate militara vine un general in inspectie. Toate bune cu o singura exceptie: O camila legata de un pom. Generalul intreaba: -Ce-i cu camila asta?-Stiti, o folosesc soldatii fiindca pe aici prin preajma nu sunt femei. Peste doua saptamani generalul ia camila la el in cort, si apoi iese afara cu pantalonii in vine. -Deci asa o faceti voi soldatii?-Nu, de obicei ne urcam pe ea si mergem in sat la femei* memorat   Sotia: - Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos ca maimuta!Sotul: - Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos ca maimuta cu care traieste!  Avantajele de a fi barbat: - Iti pastrezi buna dispozitie cat vrei.- Mecanicii nu te iau de prost.- Nu cari peste tot o geanta plina de cacaturi.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.- Nici-unul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plangi.- Lenjeria intima e mai ieftina.- Trei perechi de pantofi sunt destui.- Iti pastrezi numele de familie toata viatza.- Faci baie si esti gata in 10 minute.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.- Tot ce ai pe fatza ramine cu aceasi culoare- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiintza.- Parul carunt si ridurile iti stau bine.- Poti participa la un concurs de pisat si ragait fara sa-ti fie rusine.- Poti fii arbitru, popa, presedinte.- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute / si ce daca!- Mergi la toalete singur, nu in pereche sau in grup.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar".- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p. Mea!".- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.- Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.- Daca ai 34 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.- Nu-ti pasa daca unii te vorbesc pe la spate.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.- Daca-i cald poti sa-ti deschei camasa fara probleme.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura, ai putea duplica populatia pamintului. (cel putin teoretic).- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni.- Poti manca o banana pe strada fara ca lumea sa se gandeasca la prostii. Memorat   Dintr-un avion cuprins de flăcări sar pe rând pasagerii cu paraşuta exact peste un trib de canibali. Primul care îi vede este fiul căpeteniei canibalilor care fuge repede la tatăl său: - Taticule, aterizează unul gras!- Gras? Cu varză!După două minute: - Taticule, aterizează unul slab! - Slab? La grătar! După alte două minute: - Taticule, tăticuţule! Aterizează o blondă sexi! Doamne, ce picioare are! - Blondă, sexi? În colibă! - Şi mama?- Mama? Cu orez!  As dori sa imi declar, spre deosebire de "feministi", nespusa admiratie pentru echipa de la www. Prezervativ. Ro. Pe langa initiativa in sine. Care e laudabila, nu pot decat sa imi inchipui ce stapanire de sine au oamenii aia, care nu numai ca trebuie sa citeasca intrebari idioate, dar le raspund genial. Spicuim: I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia! R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape. I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis? R: Cine, prietena? I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc? R: Pana in dreptul ficatului. I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face? R: Cruce. I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara? R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta. I: De ce strange prezervativul? R: Bine ca esti tu smecher. I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea? R: Daca afli vreodata, I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex? R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa. I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii? R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil. I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat. R: Jack Daniel's Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack. I: Cum stii daca ai orgasm? R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme. I: Daca ma masturbez penisul imi va creste? R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar. I: Cum e prima data la fete? R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii. I: Ma apara prezervativul de retard mintal? R: Deja e tardiv sa iti faci probleme. I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul? R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture. I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu? R: Asa sper. Asa ar fi drept!  Cativa bogatasi jucau golf pe un teren in apropiere de o cale ferata. Printre ei era si un tanar sarac. Bogatasilor li se paru o buna ocazie sa mai rada de cineva fara experienta si, mai ales, sarac. Lovituri aproape perfecte din partea bogatasilor, mingii la un scuipat de gaura, dansurile invingatorului, ce mai. Ziceai ca vomita zeul norocului pe ei. Veni randul saracului. Acesta alege crosa, se uita imprejur. Si loveste: Mingea se loveste de o creanga a unui copac, ricoseaza in sus dintr'un bolovan mare, un uliu prinde mingea crezand ca'i ceva comestibil si o scapa pe locomotiva unui tren, ajunge intr'un varf de deal mic si se opreste. Imediat un cutremur mic de 3 grade pe scara Richter si cu durata de 2 secunde misca mingea din loc, care o ia la vale si de acolo ajunge fix in gaura cu pricina. Falci pe jos. Si mustele au inghetat in aer, nimic nu se mai auzea. Bogatasii ar fi aplaudat, ar fi zis ei ceva. Numai daca ar fi reusit sa'si revina din uimire. Pana la urma, unul din ei iese din modul statuie si gaseste energie suficienta sa'si uneasca iar mandibula cu maxilarul si sa antreneze corzile vocale: - C. C. Cccum ai reusit asa ceva! Saracul, juma de fata numai zambet superior, raspunde: - Eheeee, trebuie sa stii mersul trenurilor  Intr-un sat de munte din Ardeal era mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si intreaba: - Ce s-a intamplat? - Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile. - Si, n-ati luat masuri? - Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare.  "Trei luni de senzaţii" de Florin Peşte - Comentariu literar Încă din primele versuri, autorul plasează acţiunea într-un mediu feeric. "Ce miracol şi ce vrajă /Stau cu gagica pe plajă" Prin folosirea cuvintelor miracol şi vrajă, poetul ne trimite într-o lume magică, interzisă muritorilor de rând. Efectul este completat de plasarea celor doi protagonişti pe plajă - trimitere directă la infinitul mării, care ar putea sugera şi iubirea nesfârşită, dar şi eternitatea. Nisipul ne duce cu gândul la scurgerea timpului, autorul reuşind astfel să îmbine prin folosirea unui singur cuvânt, atât infinitul cât şi perenul. În următoarele două versuri, poetul doreşte să împace relativa bipolaritate dintre infinit şi peren: "Am chef de distractie/ 3 luni de senzatie" Conştient de clipa fermecată pe care o trăieşte, autorul îşi avertizează ascultătorul (cititorul) că iubirea nesfârşită, dragostea profundă, infinitultul, alfa şi omega, arde intens, asemeni razelor unei zile însorite de vară, comprimându-se în "3 luni de senzaţie". Necuprinsul este asfel încadrat în limite foarte bine delimitate - trei luni - iar profunzimea sentimentelor umane îmbracă forma senzaţiilor. Iubirea magică nu are suişuri sau coborâşuri. Aşa cum spune şi poetul, cuvintele de ordine în cazul unei asemenea iubiri sunt cheful şi distracţia alături de gagiu sau gagică. Folosirea cuvintelor nu este deloc întâmplătoare. Elementele de argou: gagiul, gagica vin să sugereze faptul că cel care vorbeşte este un om asemeni nouă, care însă, conform preceptului biblic, şi-a pus în valoare, talanţii, reuşind să pătrundă într-o lume de vis. A doua strofă a cântecului descrie opulenţa de care se bucură eroul. "Dau o cheie la Mertan Si am plecat pe litoral/Mi-am pus plinul de benzina/ Si in dreapta o blondina" "Merţan"-ul face trimitere la stilul de viaţă al marilor padişahi. Folosirea expresiei "plinul de benzină" nu este deloc întâmplătoare. Ea ilustrează verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu operează cu jumătăţi de măsură. Totul sau nimic pare a fi deviza după care se conduce. Noţiunea "plin" are şi un sens metaforic. Ea prezintă maturitatea dragostei dintre cei doi, care tind spre perfecţiune. Acest lucru este confirmat şi de termenii cu care este descrisă marea iubirea a personajului nostru. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o fată oarecare. Ea este o "blondină" - simbol al frumuseţii feminine, aşezate la dreapta bărbatului. Afirmaţia este întărită în versul al doilea din cea de a treia strofă. "Am mertanul de mult timp/ Si-o blondina prototip/ E a mea numai a mea/Si-mi petrec vara cu ea" Hiperbola "blondină prototip" descrie în profunzime calităţile greu de egalat ale iubitei, ea fiind o fiinţă unică. Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-şi descrie iubita - "prototip" - autorul ne reaminteşte că dragostea lui este asemenea ţinuturilor exotice, fascinante dar încă neexplorate în profunzime, afirmaţia fiind întărită şi de plasarea poveştii în anotimpul de vară. Ultima strofă descrie actul de iubire dintre cei doi. În primele două versuri, ne este prezentată atmosfera care domneşte între îndrăgostiţi. "Marea neagra e calduta/ Blonda-i sexy si finuta" Iubirea se consumă în apa caldă a mării. Cristalinul mării descrie sentimentele celor doi iar căldura apei descrie relaţia dintre ei. Dragostea dintre cei doi este imună la scurgerea timpului. "Ziua stau cu ea la soare/Noaptea o scot la plimbare" Succesiunea zi-noapte nu poate perturba trăirile profunde alte tinerilor îndrăgostiţi, dar autorul lasă o portiţă de ieşire din această idilă aproape perfectă. Folosirea termenului "noaptea" din ultimul vers avertizează cititorul că totul poate fi perfectibil, chiar şi iubirea, iar dacă peste iubirea dintre cei doi s-ar lăsa întunericul, eroul va trece şi peste acest obstacol. Este vorba doar de trei luni de distractie  Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei. Surprins, acesta ii spune amantului: - Sunt un om relativ calm: hai in camera cealalta sa discutam. Amantul, bucuros ca nu are probleme, se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii, ca de la barbat la barbat.- Fii atent ce facem, zise sotul. Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti; La cine va veni nevasta-mea, acela o va pastra.- OK. Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude: - Costele, iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia!  O femeie a furat un compot de piersici dintr un supermarket si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba: - Cate piersici erau in borcan?- 6.- Atunci, pentru fiecare piersica vei sta cate o luna la inchisoare. De undeva din spate, sotul ei: - Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare  Merge linistit trenul pe calea ferata si brusc o ia la dreapta!Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucerna si iese inapoi la calea ferata si merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde : - Era unul la vreo 200 m, care se caca pe calea ferata, ce era sa fac!Pasagerii : -Trebuia sa-l calci, in mortii ma-sii! Mecanicul : -Pai numai in lucerna l-am ajuns!  Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.- Asta s-o crezi tu, zice ghicitoarea.  Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.- Iarna va fi friguroasă, întreabă el.- Aşa se pare, i se răspunde. Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar: - Sunteţi siguri că va fi foarte frig?- Absolut siguri. Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou: - E aşa cum mi-aţi spus?- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.- De unde ştiţi?- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc  [/i][/font]Un om a venit de la munca tarziu, obosit si nervos, gasindu-si baiatul de 5 ani asteptand la usa.-Tati, pot sa te intreb ceva?-Da sigur, despre ce e vorba? A raspuns omul-Tati, cati bani castigi pe ora?-Asta nu e treaba ta. De ce ma intrebi astfel de lucruri. Spuse omul nervos.-Doar vreau sa stiu. Te rog spune-mi, cat castigi pe ora? -Daca trebuie sa stii, castig 50$ pe ora.-Ah, a raspuns micutul, cu capul plecat.-Tati, imi imprumuti te rog 25$?Tatal s-a infuriat, "Daca singurul motiv pentru care m-ai intrebat asta este ca sa imi ceri niste bani sa iti cumperi o jucarie prosteasca sau alte porcarii, atunci du-te direct in camera ta la culcare. Gandeste-te de ce esti asa egoist. Nu lucrez din greu in fiecare zi pentru asa copilarii"Micutul a mers in liniste in camera si a inchis usa. Omul s-a enervat si mai tare pe intrebarile baiatului. Cum a putut sa puna asa intrebari doar pentru a cere niste bani. Dupa o ora, omul s-a calmat si a inceput sa gandeasca: Poate chiar era ceva de care chiar avea nevoie sa cumpere cu 25$ si chiar nu mi-a cerut bani des. Omul a mers la usa baiatului si a deschis-oDormi? A intrebat. Nu tati, sunt treaz, a raspuns baiatul.M-am gandit, poate am fost prea dur mai devreme, spuse tatal. A fost o zi lunga si m-am descarcat pe tine. Uite aici ai 25$Micutul a sarit, zambind. Multumesc tati, a zbierat. Dupa aceea a scos un pumn de bani. Omul a vazut ca baiatul avea deja bani si s-a enervat din nou. Micutul si-a numarat incet banii si s-a uitat catre tatal sau. De ce vrei mai multi bani daca deja ai? A spus tatal. Pentru ca nu am avut destul, dar acum am, a replicat baiatulTati, am 50$. Pot sa cumpar o ora cu tine? Te rog sa vii mai repede acasa maine. Vreau sa mananc cu tine. Tatal a ramas interzis. Si-a luat baiatul in brate si l-a implorat sa il ierte.[font=Arial][i]Este doar o reamintire pentru toti ce lucreaza din greu in viata. Nu ar trebui sa lasam timpul sa treaca printre degete fara sa petrecem timp cu cei care chiar conteaza pentru noi, aceia apropiati de inimile noastre. Sa ne amintim sa impartim cei 50$ din timpul nostru cu cineva pe care ii iubim.   Angajatul: Scuzati-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?Seful: Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?Angajatul: Știti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani. Seful: Așa. Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite. Aș vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată. Seful: O mărire? Ti-aș da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum. Angajatul: Vă înțeleg și stiu că situația economică curenta are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie sa luați în considerare că muncesc mult, am inițiativă și sunt loial acestei companii de peste zece ani. Seful: Ok, luând în considerare acesti factori și pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îți ofer o mărire de 10% și încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?Angajatul: Excelent. Mulțumesc, domnule!Seful: Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?Angajatul: O…Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova și banca…  Ieri, în timp ce făceam dragoste cu iubita mea, ea s-a uitat adânc în ochii mei şoptindu-mi tainic la ureche: “Vreau să ne iubim ca-n filme!” Îndată am întors-o invers şi i-am bagat-o în gură, căutând să i-o îndes cât mai adânc în gât; cu o mână am înhăţat-o de buci trăgându-le mai aproape, apoi am scuipat-o în fund şi în vagin, strecurindu-i câte un deget în fiecare; în timp ce o trăgeam cu dinţii de clitoris, mi-a venit să ejaculez aşa că am împroşcat-o pe toată faţa şi pe păr. De atunci n-am mai vazut-o şi nu-mi dau seama de ce… presupun că nu ne uităm la aceleaşi filme…   Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze. Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii. Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine. Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod.  Un tip ajunge in Las Vegas, merge la casino si castiga intr-o noapte 200.000 de dolari. I se ofera un apartament pentru o noapte cu speranta ca va fi tentat sa joace din nou si va pierde toti banii. In timp ce admira pe fereasta priveliste.a minunata ii vine ideea de a imparti cu cineva acea noapte speciala. Cheama baiatul de servici si ii cere sa ii faca rost de cea mai buna gagica din tot orasul. Dupa un timp la usa apare o femeie de toata frumusetea. Barbatul o masoara din cap pana in picioare si o intreaba: - Cat ma costa ca sa imi faci o laba?- 500 de dolari.- Cat? Dar e al naibii de scump. Tipa se apropie de fereasta si ii raspunde: - Uite, vezi molul acela? Am 3 magazine de haine de firma. Le-am deschis cu ajutorul banilor pe care i-am castigat facand ceea ce imi ceri tu. Ar trebui sa ma pricep foarte bine, nu crezi?Tipul sta putin si se gandeste, apoi accepta si ii da banii. Dupa o jumatate de ora, tremurand din toate incheieturile, spune: - Asta a fost cea mai buna laba pe care am trait-o in viata mea! Cat ceri pentru sex oral?- 5.000 de dolari.- Cat? E prea scump!Femeia se apropie din nou de fereastra si ii arata o cladire: - Uite vezi hotelul acela? E al meu. Eu l-am ridicat cu banii pe care i-am castigat facand sex oral. Ar trebui sa ma pricep foarte bine, nu crezi?Tipul accepta. Dupa o ora, epuizat, alb la fata, cu ochii scosi din orbite, transpirat si tremurand tot spune: - A fost cel mai tare sex oral din toata viata mea! Spune-mi, cat ceri pentru sex normal?- Dragul meu, daca as fi avut vagin as fi fost stapanul orasului.  Patru prieteni în vacanţă, la hotel, neavând prea mulţi bani, hotărăscsă doarmă câte doi în cameră. Unul din ei se ştia că sforăie atât decumplit, aşa că au convenit să doarmă în cameră cu el pe rând, fiecarecâte o noapte. A doua zi dimineaţa, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii roşii, părul răvăşit, obosit mort: - N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu şi m-am uitat la el.A doua zi, următorul, rupt de somn şi el: - Cum să dormi, se clatină acoperişul de la sforăitul ăstuia, am stattoată noaptea în fotoliu şi m-am uitat la el.A treia zi, vine al treilea proaspăt, odihnit, bine dispus. Ceilalţi miraţi: - Cum ai reuşit să te odihneşti?- Simplu. Înainte de a ne băga în pat, l-am strâns în braţe, l-amsărutat dulce şi i-am spus noapte bună. N-a închis un ochi toatănoaptea.  Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand: - Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simteaca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu -se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator: - Cum ar putea niste sandale sa-mi mareasca potenta? Pakistanezul a replicat: - De ce nu le incerci si vezi de unul singur? Ei bine, sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urmasa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului. Pakistanezul zbiera cat il tinea gura: - Le-ai pus invers! Le-ai pus invers  Invatatoarea la scoala: - Copii, astazi discutam despre cum ati venit voi pe lume. Ia sa vedem: tu, Costel?- Pe mine, dna invatatoare m-a adus barza.- Foarte bine, Costel! Copii, nu radeti! Da’ ia zi, Costele, de ce crezi tu asta?- Pai asa-mi zice mama fiindca eu sunt mai slab, asa, cu picioarele subtiri si am si nasu’ destul de mare.- Bine, mai Costele! Altcineva? Ia zi, Pardaliane!- Pe mine, dna invatatoare m-a adus cioara.- Nu radeti, copii! De ce, mai Pardaliane?- Asa zice mama fiindca sunt negru, indesat si am nasu’ asa, borcanat. In vremea asta Bula se tot agita. In cele din urma il intreaba si pe el.- Pe mine, dna invatatoare m-a adus feribotu’.- De ce, mai Bula? Copii fiti cuminti, va rog!- Pai l-am auzit aseara pe tata zicandu-i mamei: Fa, nu mai feri botu' ca iar facem un prost ca Bula!  Un bloc cu patru etaje din Montreal a ars din temelii. Incendiul s-a soldat cu mai multe victime.- au decedat toti din familia de musulmani de la primul etaj- la fel s-a intamplat si cu familia de tigani de la etajul II- acelasi lucru si cu familia de pakistanezi de la etajul III- perechea de albi, de la ultimul etaj, a fost singura care a scapat nevatamata. Vrand sa afle din ce cauza au scapat albii din incediu, comunitatile de musulmani si tigani au pretins ancheta. Ca urmare, printre altele, a fost ceruta si declaratia sefului pompierilor. Raspunsul: “Dimineata albii s-au dus la lucru.”  Succesul este ca si sarcina. Toata lumea te felicita, dar nimeni nu stie de cate ori ai fost f*tut.  - De cand m-am insurat, spal in fiecare zi vasele, spal lenjeria si frec parchetul.- Bine, dar sotia ta?- Pai, ea se spala singura  In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic: - Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?Mireasa aude si intervine: - Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci cu banii pe fereastra!  Sotia ii zice sotului, dupa ce acesta vine beat acasa: - Daca mai vii o singura data in halul asta acasa, nu-ti mai vorbesc niciodata!- Iubito! Nu ma ispiti!  Un tip care manca la un restaurant cheama chelnerul: - Gusta, te rog, supa. Chelnerul, confuz, intreaba: - Este prea fierbinte?- Gusta supa!- Este prea rece?- Gusta supa!- A cazut vreo musca in ea?- Gusta supa!Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?- Aha!  Bula, de ce ai rupt logodna cu Bubulina?- I-am spus ca unchiul meu e bogat- Si?- Si acum e matusa mea  Un cuplu intra intr-un restaurant. La una dintre mese, femeia il vede pe fostul sot si-i spune actualului sot.- De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia.- Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani!  Un tip se insoara si se duce cu proaspata mireasa acasa la mama lui. Din prima zi, mama soacra ii pune in vedere fetii regula principala din casa: - Mama draga, in casa aici sunt o gramada de reguli. Hai sa ti-o zic pe cea mai importanta, ca sa nu zici ca n-ai fost pusa in garda. Cand ma vezi cu basmaua pusa pe ochiul stang, sa nu cumva sa imi cauti de vorba ca e jale. Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regula, dar hai sa iti spun si eu rugamintea mea: Cand ma vezi in bucatarie, picior peste picior, cu tigarea in mana si cafeaua alaturi sa stii ca ma doare in cur de cum iti sta dumitale basmaua  Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!- E trecut de 1 noaptea. Las’ ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!  Unul trecea pe langa o piatra funerara pe care scria: “Aici se odihneste un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil“.- Doamne Sfinte! Isi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni in acelasi mormant!  Culmea matematicii: dupa ce ti-a iesit socoteala in plina strada, sa-ti iasa si substanta.  Daca te afli in pat intre o tipa buna si un poponar, cui ii intorci spatele? > Din cauza serviciului meu sedentar si in consecinta a acumularii de grasime pe >burta, compania mi-a oferit un serviciu de antrenament personal intr-o sala de >sport pe o perioada de o saptamina. Am acceptat bucuros si chiar m-am dus >personal sa ma programez.> > La sala, m-au repartizat la o instructoare personala pe care o cheama Nadia, o >bunaciune sculpturala de 26 de ani, model de echipament sportiv dupa cate mi-am >putut da seama dupa afisele lipite pe pereti. Ea mi-a explicat ca ar fi util >sa-mi notez intr-un carnetel experientele pentru a putea observa eu insumi >progresul.> Zis si facut si acum as vrea sa impartasesc cu voi…> > Prima zi: > M-am trezit la 6 dimineata cum stabiliseram. Destul de greu sa te scoli din pat >ca sa mergi la sala dar totul s-a schimbat cand am ajuns acolo si am vazut ca >Nadia ma astepta.> Parea o zeita greaca, ochi verzi si un suras urias, cu buze carnoase si >spectaculoase. Mi-a facut un tur de sala, mi-a aratat aparatele si mi-a masurat >pulsul dupa cinci minute de bicicleta…> Si-a facut griji pentru ca i s-a parut pulsul meu accelerat dar am profitat ca >sa-i fac un compliment si i-am zis ca era din cauza ei pentru ca purta un costum >de lycra care-i intra in poponet.> Mi-a facut destula placere s-o urmaresc dand lectii de aerobica la finalul >zilei mele de exercitii. Nadia ma mentinea motivat sa-mi fac exercitiile in >ciuda durerii mele de abdomen.> > A doua zi: > Am baut doua cesti de cafea si intr-un final am reusit sa ies din casa. Nadia >m-a pus sa ma intind cu fata in sus, m-a pus sa ridic o bara grea de metal si pe >urma s-a mai si hazardat sa-i puna niste greutati! Pe banda de alergat >picioarele imi erau cam moi dar am reusit sa fac un kilometru. Surasul sau >aprobator si ochiadele ei au facut sa merite osteneala.> Ma simteam grozav.> Era o viata noua.> > A treia zi: > Singurul mod in care am putut sa-mi spal dintii a fost punand periuta de dinti >pe chiuveta si mutandu-mi capul dintr-o parte in alta. Cred ca am o hernie >abdominala. Sa conduc n-a fost deloc usor: pana si pentru a frana masina ma >durea. Am parcat deasupra unei motociclete de livrare la domiciliu…> Nadia si-a pierdut un pic rabdarea cu mine pentru ca a considerat ca scancetele >mele deranjau pe ceilalti asociati ai clubului. Ca sa fiu sincer vocea ei mi se >parea cam acuta asa devreme dimineata si cand ridica tonul devenea nazala…. Si >foarte suparatoare. Ma dor c*aiele cand merg pe banda alergatoare si in >consecinta Nadia m-a mutat la scara. Ma intreb de ce mama dracului cineva ar >inventa o masina care sa faca ceva ce a devenit demodat odata cu aparitia >ascensoarelor? Ea mi-a zis ca o sa ma ajute sa fiu in forma si sa ma bucur din >plin de viata. Alta imbecilitate de-a ei…Fata asta e doar frumoasa.> > A patra zi: > Nadia ma astepta cu nenorocitii sai ochi verzi sfredelindu-ma ca un pumnal si >cu surasul sau batjocoritor stil Jack Nicholson in Batman. N-am putut evita sa >ajung cu o jumatate de ora intarziere: Fix timpul de cat am avut nevoie pentru >a-mi lega sireturile de la adidasi. Cretina m-a pus sa lucrez la aparate dar >cand a fost un pic neatenta am fugit sa ma ascund la baie… A trimis alt >instructor dupa mine sa ma caute si drept pedeapsa m-a pus sa vaslesc si… mi-a >scapat un partz pe care l-a auzit toata sala. De cand sunt nu m-am simtit mai >rusinat.> > A cincea zi: > O urasc pe Nadia mai mult decat pe orice alta fiinta de pe lume. Anemica de >rahat, cu buzele ei cu colagen, blonda fara creier. Daca as mai avea o bucatica >de corp care sa nu ma doara i-as trage suturi in fund, mama ei de dobitoaca. A >vrut sa-mi lucrez tricepsii. EU NU AM TRICEPSI. Si daca nu vrea sa sparg >pardoseala salii sa nu-mi dea nenorocitele de bare de greutate si nimic altceva >ce cantareste mai mult decat un sandwich… Bicicleta m-a facut sa lesin si m-am >trezit pe patul unei nutritioniste, alta slabanoaga imbecila care mi-a dat o >lectie de alimentare sanatoasa. Nenorocita habar n-are ce inseamna sa-ti fie >foame. De ce naiba n-am avut bafta de ceva mai linistit, cum ar fi un curs de >bucatarie sau de coafura?> > A sasea zi : > Nenorocita dracului de Nadia mi-a lasat un mesaj pe robot, cu vocea ei >scarboasa, pentru a ma intreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns s-o aud ca >sa arunc naibii telefonul dar pe urma n-am mai avut forta sa-l ridic, nici sa >ridic telecomanda televizorului, in consecinta a trebuit sa suport 11 ore un >singur canal, nenorocitul ala de National Geographic. Si a trebuit sa vad un >program despre imperecherea pasarilor, si eu care nu ma mai sunt in stare sa f*t >de sase zile…> > A saptea zi: > L-am rugat pe soferul camionetei bisericii sa ma duca la slujba ca sa-i >multumesc lui Dumnezeu ca a trecut saptamana asta. Mai mult, m-am rugat ca la >anul sa ma trimita sa fac ceva mai distractiv: un cateterism cardiac sau o >analiza de prostata  - Spune-mi draguto. Ce inseamna sex?- Sex este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa pe masa ceva bani.- Si ce inseamna sex bun?- Sex bun este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa o multi me de bani pe masa.- Si ce inseamna dragoste?- Ah, dragostea este o inventie evreeasca ca sa nu-ti plateasca! Doua buci vorbeau: - Ce-ai zice sa ne casatorim, daca tot stam asa de mult impreuna, spune una din ele.- Ce rost are, spune cealalta, nu vezi ca ne despartim pentru orice cacat. Cu ce se ocupa uniihttp: //www. Vplay. Ro/watch/k2k528uu/ O femeie trebuie să cunoască 70 de lucruri: 1. Să gătească2. Ce mai rămâne e 69. Daca visezi la lozul cel mare, uite ce patesti: http: //www. Vplay. Ro/watch/2xhtvfm9/ O reclama pe masura: http: //www. Vplay. Ro/watch/ubxkuey1/ Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In aceaseara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou. Fatalogodita a spus: - Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc". Dupa aceea am facut dragoste toata noaptea. Amanta s-a laudat si ea: - Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerin! A. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea: - Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus: - Ia zi Batman, faci si tu ceva de mancare? O batrana merge la magazin pentru a cumpara mancare pentru pisica. Pune in cos trei conserve si se indreapta spre casiera; aceasta insa-i spune: - Imi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una. O multime de oameni in varsta cumpara conserve de pisica pentru a le manca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva. Batrana merge acasa, aduce pisica la magazin si in fine cumpara conservele. Ziua urmatoare batranica doreste sa cumpere trei conserve pentru caine, dar casiera ii cere dovada ca are un caine, caci o multime de batrani cumpara conservele pentru a le manca. Iar merge acasa batranica si isi aduce cainele. Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, ii intinde o cutiuta cu o gaura in capac si o roaga sa introduca degetul inauntru.- Nu, poate aveti un sarpe inauntru. Batranica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul in cutiuta, apoi il scoate si-i spune batranei : - Miroase a cacat.- Chiar este, raspunde batrana. Acum, pot cumpara trei suluri de hartie igienica! Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune: - Nu va deranjati, continuati!Amantul ideal e cel care mai poate sa continue. Acest barbat credea ca are cel mai reusit tatuaj din lume. Pana a ajuns la puscarie! Spune-mi draguto… Ce inseamna sex.- Sex este cand te fardezi putin, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa pe masa ceva bani.- Si ce insemna sex bun.- Sex bun este cand te fardezi putin, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa pe masa o multime de bani.- Si-atunci. Ce insemna dragostea.- Aaaa. Dragostea. Dragostea e o inventie evreiasca. Ca sa nu-ti plateasca! Cum se recunoaste o treaba bine facuta? Cum se recunoaste o treaba bine facuta? Asta e riscul sa nu se umezeasca! Sau poate o fi adormit cu tigara la piersicutza? Http: //www.220. Ro/fu. Ewsletter_36662 O soacra cu trei gineri hotaraste sa-i puna pe toti la incercare. In prima zi se arunca in lacul de langa casa. Sare ginerele mare si o salveaza. Seara, ginerele gaseste in fata casei un Mertzan pe care era un bilet: "Ce-ai facut, ce primesti. Semnat: mama soacra."A doua zi soacra sare iar in lac si o salveaza ginerele mijlociu. Seara, ginerele gaseste in fata casei un Harley Davidson super cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primesti. Semnat: mama soacra."A treia zi soacra sare iar in lac shi ginerele mic se gandeshte: "La ala mare i-a dat un Merzan, la ala mijlociu un Harley, mie sigur n-o sa-mi dea nimic. Da-o in pizda ma-sii."Seara ginerele mic gaseste un Ferrari in fata casei cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primesti. Semnat: tata socru." Pe holul Facultatii de medicina din Cluj-Napoca se afla un penis. Trece pe acolo femeia de servici, il ia in mana il studiaza, il intoarce pe toate fetele si zice: - A instalatorului nu-i, a fochistului nu-i, a electricianului nu-i, nu ma intereseaza, il pune la loc si pleaca mai departe. Vine apoi profesoara de anatomie, tot asa il ia in mana, il studiaza si zice: - A decanului nu-i, a rectorului nu-i, a prorectorului nu-i, nu ma intereseaza, il lasa jos si pleaca mai departe. In sfarsit vine o studenta si trece pe langa obiect, il ia si ea in mana si zice: - Ioi, asta nu-i din Cluj! Asezarea orasului Brosteni.

    Orasul Brosteni se afla amplasat in partea de sud-est a bazinului Dornelor pe cursul mijlociu al raului Bistrita, fiind imprejumuit de muntii Bistritei si muntii Stanisoara avand urmatoarele coordonate geografice 47 14’ 20" latitudine nordica si 23 21’10" latitudine estica.
    Localiatatea se invecineaza la nord cu comunele Crucea si Ostra din judetul Suceava, la sud comuna Bilbor din judetul Harghita, la est comuna Borca din judetul Neamt iar la vest comuna Panaci din judetul Suceava.
Suprafata localitatii este de 42.430 hectare din care peste 35.000 de hectare este acoperita cu paduri si terenuri cu vegetatie forestiera.
    Orasul are un numar de 6.830 de locuitori care locuiesc in cadrul orasului si in satele componente ale acestuia:
  • Cotargasi,
  • Holda,
  • Holdita,
  • Frasin,
  • Pietroasa,
  • Darmoxa.
    Configuratia generala a reliefului din zona orasului este muntos-inalta. Ambianta zonei prezinta doua caractere geomorfice distincte: creste care sunt in general bine pronuntate si vai foarte accidentate in special spre obarsiile paraielor iar in partea inferioara vaile principale sunt in general bine pronuntate si vai foarte accidentate in special in obarsiile paraelor iar in partea inferioara vaile principale sunt mai largi.
    Altitudinea variaza intre 650 m in Brosteni si 1.700 m limita superioara impadurita iar altitudinea cea mai frecvent intalnita este de 900m.
    Zona in care se afla localitatea Brosteni este in apropierea muntilor:
  • Calimani,
  • Rarau,
  • Budacu,
  • Vf. Puzdra,
  • Vf. Goia.
    Reteaua hidrogarfica a zonei este specifica regiunilor muntoase. Pe raul Bistrita si pe afluientii sai cuprinde  bazine hidrografice mai mari cu panta abrupta si un procent de despadurire mai avansat sunt caracteristice viiturile sau puhoaiele. 
    Orasul Brospteni este strabatut de la un capat la altul de raul Bistrita de-a lungul careia se afla asezarile localnicilor si in care se varsa afluentii din zona localitatii cum ar fi paraele: 
  • Neagra,
  • Puzdra,
  • Holdita,
  • Cotargasi,
  • Pietroasa,
  • Barnar etc.
    Geologia zonei cuprinde fasia cea mai vestica a Carpatilor Orientali si anume zona cristalina si zona flisului.
Fundamentul zonei cristaline este format din roci metamorfice, peste care sunt dispuse cateva straturi de roci sedimentare dispuse in mezozoic, in triasic si cretacic formand resturile unui geosinclinal ce se intinde pe toata ramura vestica a Carpatilor Occidentali. Cristalinul este alcatuit din doua serii de roci distincte: roci mai intens metamorfozate si roci mai slab metamorfozate.

    Climatul zonei este continental, cu diferente pronuntate si specifice zonei de munte, cu ierni lungi si geroase, cu primaveri lungi si ploioase, veri scurte si calde. Temperatura medie anuala este de 5 grade Celsius, cele doua extreme fiind de - 6 grade Celsius (media lunii ianuarie) si + 16 grade Celsius (media lunii iulie). Perioada calda, cu temperaturi medii intre 10 grade si 20 grade Celsius este de 140 de zile.
    Nu se semnaleaza ingheturi timpurii sau geruri tarzii, desi anotimpul friguros este destul de lung.
    Precipitatiile atmosferice, urmeaza o curba ascendenta din bazinul inferior spre cel superior al vai Bistritei si din vai spre culmile montane.
    Precipitatiile ambundente in aceasta regiune se datoresc muntilor inalti iar mediile anuale in zona Brosteni sunt de 800 mm din care in perioada de vegetatie (mai-septembrie) cad 400mm iar in restul anului in cea mai mare parte iarna sub forma de zapada sau ploaie.
    Vanturile cele mai frecvente sunt cele din nord-est si sud-est reprezentate de austrul si crivatul.
    Crivatul bate atat iarna cat si vara, iar austrul de regula primavara. Directia vailor principale fiind orientate vest-est, vanturile respective scurgandu-se pe aceste vai, capata uneori caracter de ciclu.

    Solul este format din 8 tipuri generale de sol in care predomina solul brun acid montan si solul brun galbui. Solul zonei adaposteste de veacuri substante minerale utile: minereuri complexe si zacaminte metamorfozate in filoane sideretice cu blenda si galena, baritina, uraniu si piatra de constructie respectiv calcar.

    Vegetatia se suprapune etajului coniferelor si zonei alpine din muntii din jur unde predomina pajistile impiestritate cu tufe de merisor, afin si bujor de munte.
    Padurea ocupa caea mai mare parte a teritoriului localitatii Brosteni detinand locul intai in privinta fondului forestier din judetul Suceava ocupand 12% din suprafata impadurita a judetului. Astfel pe raza localitatii isi desfasoara activitatea Ocoalele Silvice:
  • Brosteni,
  • Borca,
  • Crucea.
    Fauna padurilor sia apelor din zona localitatii constituie un punc de atractie deosebita pentru turisti, vanatorii si pescarii din tara si strainatate prin existenta abundenta a exemplarelor valoroase de:
  • cerbi,
  • capriori,
  • ursi,
  • mistreti,
  • cocosi de munte etc.
    iar, in apele repezi:
  • pastravi,
  • lipani,
  • lostrita etc.
    Natura locului a fost prielnica in toate componentele ei, de la relief, clima, la ape, formatii vegetale si sol a constituit un cadru de statornica asezare a populatiei pe teritoriul localitatii Brosteni.

    Caile de comunicatii - acestea reprezinta inca din cele mai vechi timpuri unul din cele mai importante obiective realizate in scopul dezvoltarii societatii.
    La nivelul orasului Brosteni intalnim ca principala cale de acces rutiera D.N. 17B care traverseaza localitatea si face legatura cu orasele:
  • Vatra Dornei ce se afla la 52 km,
  • Piatra-Neamt,
  • Bicaz,
  • Tg. Neamt.
    Insa legatura cea mai apropiata cu resedinta de judet municipiul Suceava ce se afla la 100 km se face pe valea paraului Puzdra, peste varful Puzdra, pe D.J. 177A care asigura accesul si spre alte localitati importante ale judetului cum ar fi orasele Gura-Humorului, Frasin si Campulung Moldovenesc.
    O alta cale de acces care ofera o priveliste deosebita a calatorului o repreznta D.J.174 care strabate valea paraului Neagra si asigura legatura cu satul Darmoxa ce se afla la 21 de km de orasul Brosteni cat si cu comuna Panaci pe valea paraului Negrisoara pana la Vatra Dornei.
    Localiatea mai dispune si de drumurile comunale D.C.77 Cotargasi care recent a fost modernizat prin programul S.A.P.A.R.D. finantat de Uniunea Europena si D.C. 78 Frasin.

    Repere istorice
    Atestare documentara si dezvoltarea orasului
    Vechimea localitatii nu este certa ea se pierde in negura vremii, cei mai vechi locuitori se pare ca au fost dacii liberi care au putut scapa de dominatia romana.
    Cea mai veche mentiune documentara ce se refera direct la zona Brostenilor este documentul dat de Moise Movila  din Harlau la 26 octombrie 1630, reprodus si de N. Iorga. Acest document reproducea "Uricul cel vechiu" dat de Stefan cel Mare in 1488, prin care face o danie ce inzestreaza manastirea Voronet cu o mosie - braniste - in care intra si partea din valea Bistritei ce formeaza astazi localitatile Brosteni si Crucea. O parte din toponimele mentionate in document se pastreaza si astazi.
    Teritoriul localitatii a facut parte din branistea manastirii Voronet din 1488 pana in anul 1807. Din aceasta perioada dateaza si asezarea localitatii. Documentele manastirilor Voronet si Slatina din 1671 mentioneaza de locuitorii din catunele Holda, Haraoaia si Crucea in care se vorbeste despre traiul locuitorilor, comertul cu lemn, pastorit si obligatiile locuitorilor fata de manastiri.
    Date mai amanuntite sunt din secolul al XIX-lea din care reiese o inmultire a numarului de locuitori o data cu intensificarea exploatarii padurilor in aceasta zona si mentionarea localitatii Brosteni si a altor sate si catune. In 1780 se constriueste biserica din Brosteni.
    Din anul 1807 Brostenii intra in stapanirea familiei Bals care o stapaneste pana in 1877. In  aceasata perioada localitatea cunoaste importante progrese economice, in aceasta zona isi fac aparitia negustorii de lemne turci, evrei, italieni, se imultesc fierastraiele pentru lemn, se dezvolta cresterea animalelor.
    In anul 1840 se construieste prima scoala, de logofatul Al. Bals, una dintre primele scoli primare din tara. Odata cu intrarea in vigoare a Regulamentului Organic, in anul 1831, localitatea Brosteni devine comuna. Brostenii se transforma in cea mai importanta localitate intre Piatra Neamt si Vatra Dornei, fiind singura punte de legatura intre cursul inferior al Bistritei si localitatile dornene ramase in regat.
    Din anul 1877 Brostenii intra in stapanirea Casei Regale, fiind proprietatea lui Carol I, care o cumpara de la urmasii lui Al. Bals.
    Epoca moderna a constituit pentru localitatea Brosteni o perioada de mari schimbari si progrese. In primul rand s-au amenajat mijloacele de comunicatie pe valea Bistritei, realizandu-se legatura cu orasele apropiate (Falticeni, Targu Neamt, Piatra Neamt) prin construirea drumurilor peste Stanisoara, prin Malini, spre Falticeni, resedinta de judet peste muntele Petru Voda spre Targu Neamt si pe valea Bistritei spre Piatra Neamt. Se infiinteaza serviciile de posta si telegraf, in 1877, Bostenii fiind singura localitate de pe valea Bistritei pana la Piatra Neamt care beneficia de aceste servicii, ea devenind resedinta de plasa, plasa Muntele din judetul Suceava.
    Locuitorii in aceasta perioada beneficiaza de improprietariri, se construiesc in aceasta perioada trei scoli primare, iau fiinta bibliotecile scolare, bancile populare si cooperativa care au venit in sprijinul cetatenilor. Se construieste spitalul Carmen Sylva, primul de pe valea Bistritei care a avut un rol deosebit in asistenta sanitara. Tot in aceasta perioada s-au construit bisericile din satele Brosteni, Holda si Cotirgasi.
    Toate acestea au schimbat modul de viata al locuitorilor din zona, prin imbunatatirea conditiilor materiale si spirituale.
    Locuitorii comunei si-au adus si ei contributia la cucerirea independentei de stat, a suferit mari distrugeri in timpul primului razboi mondial. Dupa primul razboi mondial, Brostenii intra intr-o noua etapa etapa de evolutie, teritoriul comunei intra in proprietatea princepelui Neculae al Romaniei, pana in anul 1948 cand, dupa desfiintarea monarhiei, proprietatile Casei Regale intra in proprietatea statului.
    In aceasta perioada se introduce in comuna iluminatul electric prin construirea unei uzine electrice care a favorizat punerea in functiune a unor instalatii industriale de prelucarea lemnului.
    La inceputul perioadei comuniste s-a incercat, dar fara succes cooperativizarea zonei prin infiintarea unei gospodarii agricole colective care se va desfiinta in 1964.
    Comuna in perioada 1960-1970, de dezvoltare industriala a tarii cunoaste o dezvoltare de amploare prin intensificarea cercetarilor geologice in zona si darea in exploatare a unor importante zacaminte naturale de minerale utile de la Lesu Ursului, care a atras in zona mai multi muncitori, lucru ce a dus la sporirea populatiei si construirea in centrul de localitate a unui numar mare de locuinte in blocuri (peste 1000 de apartamente). In aceasta perioada in zona a existat o intreprindere forestiera, o sectie de confectii,  o intreprindere de prospectiuni geologice, in 1993 se construieste o noua scoala.
    Dupa evenimentele din 1989 efectele economiei de piata si a restructurari economice la nivel national si-a facut efctele si-n localitatea Brosteni prin faptul ca economia zonei incepe sa decada, in aceast  sens exploatarile minere din zona au ajuns actualmente sa fie inchise ceea ce a dus la o crestere a numarului de someri si la scaderea numarului de locuitori. Numarul personalului angajat a scazut de la peste 7.000 de angajati in perioada anilor 1990 la 600-700 ora actuala.
    Totusi in aceasta perioada s-a construit o scoala moderna cu sali de clasa, un pod peste Bistrita la Haleasa, s-a reusit modernizarea D.C. Cotirgasi prin programul SAPARD.
    Observam un declin economic in perioada de dupa 1990 dar se incearca la nivel local prin atragerea de investitori si prin intermediul finantarilor europene la o ascensiune in timp a economiei zonei si implicit o imbunatatire a conditiilor sociale de trai a locuitorilor localitatii Brosteni.

    Resurse primare si secundare
    Resurse de apa
    Principalele resurse de apa ale localitati sunt specifice regimurilor de munte cu bazine hidrografice mari cu panta abrupta si cu debite mari pe toata perioada anului. Principalele resurse de apa ale zonei este reprezentata de raul Bistrita care are ca afluienti principali din zona paraele:
  • Neagra,
  • Holdita,
  • Cotirgasi,
  • Barnar,
  • Pietroasa,
  • Capra etc.
    In zona localitatii se gasesc si unele izvoare de apa minerala (borviz) ce nu sunt exploatate.

    Resursele de sol si minerale
    Solul este format din 8 tipuri generale de sol in care predomina solul brun acid montan si solul brun galbui. Subsolul zonei adaposteste de veacuri substante minerale utile:
  • minereu complex si zacaminte metamorfozate in filoane sideritice cu blenda si galena,
  • baritina,
  • uraniu si piatra de constructie,
  • respectiv calcar.
    Resurse cu valoare peisagistica
    Vegetatia este specifica zonei de munte care se suprapune etajului coniferelor si zonei alpine in muntii din jur unde predomina pajistile alpine impiestritate cu:
  • tufe de merisor,
  • afin,
  • bujorul de munte.
    Padurea ocupa cea mai mare parte a teritoriului zonei iar fauna acesteia si a apelor constituie o atractie deosebita pentru turisti, vanatori si pescari din tara si din strainatate prin existenta valoroasa a exemplarelor valoroase de:
  • cerbi,
  • capriori,
  • ursi,
  • mistreti,
  • cocosi de munte.
    iar in apele repezi:
  • pastravi,
  • lipani,
  • lostrita.
    Calitatea factorilor de mediu
  • calitatea aerului - caracterul de munte al  localitatii cu majoritatea suprafetei teritoriului impadurita cu paduri de rasinoase care genereaza o cantitate importanta de ozon ceea ce ii confera un avantaj in plus pentru atractivitate pentru turisti.
  • surse de poluare - nu sunt indentificate surse majore de poluare s-ar pune poate problema cosurilor de fum ale locuintelor din zona sau a altor surse care uneori nu exista.
    Pe raza localitatii  este estimat un numar de 50 agenti economici cu activitate in prelucrarea primara a lemnului, volumul anual de deseuri generat fiind estimat la 1.500 mc. Pana nu demult depozitarea se realiza prin depozitare directa, fenomen regasit in special pe malurile cursurilor de apa. Depozitarea necontrolata conducea la poluarea apelor de suprafata insa aceasta problema a inceput sa fie ameliorata o data cu deschiderea in orasul Vatra Dornei a unei centrale termice pe rumegus iar agentii din zona localitatii au posibilitatea de a transporta deseurile la aceasta centarala.
  • calitatea apei - corespunde in mare masura standardelor, astfel exista o statie de epurare a apelor menajere la Lungeni, dar privind obiectivele de dezvoltare se impune reabilitarea sistemului retelei de alimentare cu apa si a retelei de canalizare care este veche de peste 30 de ani.
    Capitalul antropic
    Economia
    Ocupa un rol important pentru dezvoltarea durabila si starea conditiilor de viata a locuitorilor din zona. Daca pana acum cativa ani economia zonei a fost pe o cale ascendenta, se poate spune ca la ora actuala se confrunta cu mari probleme datorita faptului ca principala activitate din zona reprezentata de expoatarile miniere din zona si-au redus activitate sau si-au inchis activitatea.
    Cu toate acestea economia este reprezentata in continuare de agentii economici privati care desfasoara activitati in diferite domenii dintre care cele mai importante ar fi:
exploatarea si prelucarea lemnului,
  • cresterea animalelor,
  • transport,
  • comert,
  • turism etc.
    Reteaua comerciala si de prestari servicii a orasului s-a dezvoltat cu respectarea principiilor generale privind desfasurarea activitatii comerciale - principiile liberei concurente, protectiei sanatatii, securitatii si intereselor economice ale consumatorilor. Deschiderea magazinelor a contribuit la modernizarea si dezvoltarea formelor de distributie si promovare a diverselor tipuri de retele de distributie si forme de vanzare.
    S-a imbunatatit mult in ultimii ani accesul clientilor la piata de produse si servicii, prin cresterea numerica a spatiilor de comert si prestari servicii, adaptarea acestora la cerintele pietii, atat ca oferta de produse si servicii, cat si ca repartizare in teritoriu. Dezvoltarea retelei de distributie a produselor si serviciilor de piata s-a facut in mod liber, singurele limitari fiind legate doar de amplasarea spatiilor comerciale si de prestari servicii corespunzator legislatiei sanitare, de mediu si din domeniul urbanismului.

    Industria 
    Industria orasului Brosteni a cunoscut o perioada de ascensiune pana in anii 1997-1998 care era reprezentata in general de industria miniera, prelucarea lemnului, industrie textila. Dar datorita efectelor restructurarii si efectele politicii economice de piata s-a ajuns  ca industria miniera sa fie inchisa rezultand un numar mare de persoane disponibilizate.     La ora actuala putem vorbi doar de industria exploatarii si prelucrarii lemnului la acest nivel exista peste 50 de agenti economici, exista un numar de 6 brutarii, 1 fabrica de prelucrarea carnii.

    Servicii.
    Serviciile ocupa un loc bine determinat in economia zonei astfel intalnim peste 50 de agenti economici ce se ocupa cu comertul diversificat de  produse.

    Serviciile financiar bancare sunt reprezentate de urmatoarele institutii:
  • Casa de Economii si Consemnatiuni (C.E.C.),
  • Banca Romana de Dezvoltare (B.R.D.)
  • Cooperativa de Credit si Consum.
    Serviciile de posta sun asigurate prin 3 unitati ale Postei Romane la nivelul localitatii.
    Telecomunicatiile: telefonia fixa prin Romtelecom, telefonie mobila:
  • Orange,
  • Connex,
  • Zapp.
    Sistemul sanitar.
    Reteaua unitatilor sanitare publice
    Organizarea si asigurarea serviciilor de sanatate pentru populatie in anul este realizata prin unitatea medico-sociala "Carmen Sylva", care functioneaza inca din anul 1892 si in present se in subordinea Consiliului Local Brosteni din anul 2002 cat si a D.S.P Suceava, Casei de Asigurari si Directiei de Munca si Solidaritate Sociala. Dispune de un numar de salariati din care 6 medici si 16 asistenti care asigura ingrijirea si tratarea persoanelor varstnice lipsite de posibilitati materiale si internarii pentru restul populatiei orasului.
    Mai exista:
  • un dispensar uman,
  • cinci cabinete medicale particulare,
  • 3 cabinete de stomatologie,
  • 3 farmacii 
  • un cabinet sanitar-veterinar.
    Starea de sanaatate a populatiei este in general buna insa mai sunt probleme cu persoanele care au lucrat in domeniul minier care sufera de unele boli asa zise profesionale.
    Dar pentru efectuarea unui serviciu medical in conditii de calitate s-a trecut din partea autoritatilor locale la atragerea de fonduri pentru reabilitarea Spitalului medico - social Carmen Sylva prin un program initiat de Directia de Munca si Solidaritate Sociala - a judetului Suceava.

    Indicatori de dezvoltare durabila    
    La un medic revin 1.138 locuitori, la un stomatolog 2.276 de locuitori, iar la un cadru sanitar mediu 426 locuitori. La 228 de locuitori revine in medie 1 pat de spital.

    Mass-media
    Presa scrisa este deja la inceput de drum, fiind reprezenteta de ziarul local Curierul de Brosteni.  
Presa audio si video este reprezentata de:
  • firma Electron-M.Bit care este distribuitorul posturilor de televiziune prin cablu.
    Combaterea criminalitatii, asigurarea linistii publice:
    In Brosteni, cele mai multe infractiuni cu violenta se petrec in mediul familial, pe fondul consumului de alcool, numarul acestora fiind in crestere fata de anul trecut. Totusi, numarul de infractiuni cu violenta in care sunt implicati minori a scazut semnificativ. In scoli se organizeaza periodic intalniri cu caracter educativ-preventiv, la care participa elevi, cadre didactice, politisti.
    In anul 2005 s-au inregistrat 30 de infractiuni in mediul intrafamilial (1 caz omor, 1 tentative de omor, 13 vatamari corporale). In primele 5 luni ale anului 2006 s-a observat o crestere a acestui tip de infractiuni.

    Protectie civila, stingerea incendiilor:
    Pentru prevenirea si stingerea incendiilor pe teritoriul, institutia abilitata este Serviciul Voluntar pentru Situatii de Urgenta Brosteni .In primele 11 luni ale anului 2005 au avut loc un numar de  8 interventii majore, din care 8 incendii, 3 actiuni de protectie civila.
    In cadrul Primariei Brosteni exista un serviciu special de protectie civila, care functioneaza in regim permanent in     situatiile speciale (riscuri majore, calamitati, etc).


Copyright Author - MindMagnet Software Romania - developed for KYO INC