Romana


PRIMARIA ORASULUI BROSTENI, JUD. SUCEAVA




PREZENTARE LOCALA

    Cadrul natural.
    Date geografice
   

bancuri si filmulete pentru descretirea fruntii page 17

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale. Primul: Eu fac sex cu nevasta o data pe luna. Al doilea: - Eu de doua ori pe luna. Al treilea: - Eu o data pe saptamana. Al patrulea: - Eu de doua-trei ori pe saptamana. Primul catre al patrulea: - Da' tu nici n-ai nevasta!Al patrulea: - Aah, pai nu despre a ta era vorba? O pereche de elveţieni, ceva mai în vârsta, soseşte în concediu pe unaeroport londonez. Iau un taxi pentru a ajunge la hotel… Drumul pânaîn oraş dureaza ceva mai mult si şoferul de taxi se gândeste sa-siîntreţina oaspeţii facând puţina conversatie. Asa ca îi întrea ba pe cei doi: - Where are you from?Barbatul raspunde: - We are from Switzerland. Soţia, care nu ştie o boabā englezā, întreaba: - Ce a spus?- Ne-a întrebat de unde venim, si eu am raspuns ca venim din Elveţia. Dupa o vreme şoferul întreaba din nou: - And where do you live in Switzerland?- We live in Basel. Soţia din nou: - Ce a spus?El: (puţin iritat)- A întrebat unde locuim în Elveţia si eu am spus ca locuim în Basel. Şoferul spune: - Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!Soţia: - Ce a spus?- A spus ca te cunoaşte! [align=justify]Fetele se machiaza, se dau cu creme, parfumuri scumpe, isi aseaza parul in cel mai mic detaliu. Baietii se uita la ele si zic: Misto cur!Un mesaj pentru o domnisoara care spune ca barbatii sunt toti la fel!Cine te-a pus sa ii incerci pe toti.[/align] Eu cred ca nevasta mea mi-e infidela. Ea a spus ca a fost noaptea trecuta la sora ei.-Si de ce crezi tu ca ti-e infidela?-Pentru ca am fost eu la sora ei.- Dragul meu, in curand vom fi trei.- Asta e o veste buna! Raspunse el sarutand-o- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi. Un tip cu amanta in pat. La un moment dat suna cineva la usa. Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune: -"AAA Iubi ce bine ca ai venit. Du si tu gunoiul" si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca. Amantul se imbraca, pleaca linistit si cand coboara gandeste.-"Si frumoasa si desteapta."Ajungand acasa suna la usa, deschide sotia si ii spune-"AAA Iubi ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta! "Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice: -"Si urata si cu tupeu!"Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu.M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche: - E o vreme ingrozitoare afara. Ea a raspuns somnoroasa : - Iti vine sa crezi ca sotul meu idiot e la pescuit pe furtuna asta!Un individ sparge o Banca si ia cativa ostatici. Intreaba agresiv pe primul retinut: -"Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?"Ostaticul raspunde: -"Da!"Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: -"Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta mea."In sfarsit. Am asteptat asta atata timp. Femeia: Vrei sa plec?Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta. Femeia: Ma iubesti?Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!Femeia: M-ai inselat vreodata?Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu. Femeia: O sa faci sex numai cu mine?Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie. Femeia: O sa ma lovesti vreodata?Barbatul: Ai inebunit?Femeia: Pot sa am incredere in tine?Barbatul: Da!Femeia: Iubitule!Dupa casatorie: Cititi dialogul de jos in susO tipa in camera cu amantul, si deodata se aude usa de la intrare, amantul intra in panica ce sa faca, tipa se apuca si ii da cu pudra si ii spune sa stea nemiscat in picioare, intra sotul si vede statuia intreaba: -cei cu statuia asta?Sotia spunindu-i ca acum asa este la moda ca familiile care se respecta trebuie sa aiba o statuie, ca asa are si fam IONESCU. Sotul accepta scuza si merge la bucatarie sa ia sandwich, se intoarce si ii da statui sa manince zicind: -IA SI MANINCA CA SI EU AM STAT 3 ZILE LA FAM IONESCU SI NU MI-AU DAT NIMIC DE MINCARE!Sotia: Ai facut cumparaturile?Sotul: Bad command or filename. Sotia: Dar te-am rugat de dimineata. Sotul: Syntax Error. Abort?Sotia: Nici macar noul televizor?Sotul: Variable not found. Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi. Sotul: Sharing Violation. Access denied!Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?Sotul: Too many parameters. Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?Sotul: Data type mismatch. Sotia: Dar salariul cand il iei?Sotul: File in use. Try later. Sotia: Ma faci sa ma intreb. Ce insemn eu pentru tine?Sotul: Unknown Virus.-Aseara am ajuns acasa mai devreme ca de obicei si, imagineaza-ti, o gasesc pe nevasta-mea in mare tandrete cu un strain. Se saruta de mama-focului cu un turist american.-Si? Ce i-ai spus?-Nimic! Nu stiu o iota englezeste.O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei: - Luceafarul meu, adu felul intai. Dupa ce termina, batranul zice: - Frumoasa mea, adu felul doi. Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei: - Iubirea mea, adu desertul. Dupa masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran: - Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?- Sa-mi bag picioarele daca mai stiu cum o cheama! Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana. Il intreaba: - Ce faci mai aici?- Omor muste.- Si ai omorat vreuna?- Trei masculi si doua femele.- Dar cum le recunosti?- Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon Ursul, lupul si iepurasu se duc sa faca dragoste cu vulpita: Intra ursu` primu` si iese dupa 30 minute: -Ce ai facut ba ursule?-3 carje i`am dat. Am rupt`oIntra lup si iese dupa 1 ora: -Ce ai facut ba lupule-6 carje frate. Am nenorocit-o. Intra si iepurasu` iese dupa 45 minute : -Ce ai facut ba iepurasule?-Eu n`am gasit carjele alea. Da i`am dat cu scaunu! Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, enoriasii s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs. - Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit. Stupefiat. Si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati! In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel: - Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie. De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el. *********************************************************** Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze. Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii. Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine. Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod. *********************************************************** Un tip se plimba prin Tel Aviv, cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune: - Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela. - Stiti. Nu e de vanzare. Dar daca vreti, va putem face o circumcizie! - Nu, multumesc. As vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina. E un ceas foarte frumos. - V-am spus ca nu e de vanzare. Dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una! Tipul se enerveaza si izbucneste: - Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul! Vanzatorul ofteaza si spune: - Stiti. Noi aici nu vindem ceasuri. Aici facem circumcizii. Tipul intreaba: - Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina? Vanzatorul: - Pai. Ce era sa punem! *********************************************************** Un om bun ajunge in Rai. Isi primeste aripioarele, primeste un loc pe un norisor pufos, harfa in mina si incepe viata in Rai: toata ziua apa face pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip. O zi, 2, 3, o saptamina, doua, o. Luna, 2, 3. Plictiseala! "Hai sa dau o raita pe-aici." Vede la avizier: "Sejur in Iad - 5 zile - 5.000 $". Plateste pe loc, e suit in autocar si dupa o ora ajunge la poarta Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipe supebe. Petrece omul 5 zile de vis, numai nebunii si distractii. Dar se temina si omul se intoarce in Rai, pe norisorul lui pufos, apa pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip. O zi, doua, o saptamina, doua, trei, o luna. "Gata! Asa nu se mai poate. Ma duc sa-mi fac actele de transfer in Iad!" Dupa o saptamina primeste actele, se suie in autocar si ajunge la portile Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipi musculosi care il leaga si-l baga in cazanul fierbinte. Omul nu mai intelege nimic. Trece pe-acolo Satana si omul il intreaba cum cu o saptamina inainte a fost super si acum e groaznic, la care Satana ii raspunde: "Asta-i diferenta dintre turist si emigrant!" *********************************************************** Se întâlnesc doi olteni în Băileşti. Unul dintre ei câştigase un premiu care consta într-un safari în Africa. Ălălaltu', curios din fire, vroia să ştie ce făcuse ăsta acolo şi-l întreabă: -Cum fu, vere, acolo? - Foarte frumos. Vegetaţie l. Uxuriantă, animale feroce, căldură mare. - Ce animale văzuşi pe-acolo? - Văzui din alea care nu prea sunt pe la noi. - Adică? - Ete, văzui zebre. - Zebre? - Da, un animal, cum să-ţi spun eu, măgarul lu' nea Vasile îl ştii? - Da. - Cam ca el, da' un pic mai gras şi cu nişte dungi alb-negre pe el. - Aha. Altceva? - Văzui şi girafe. - Girafe? - Da, un animal, cum să-ţi spun eu, măgarul lu' nea Vasile îl ştii? - Da. - Cam ca el, da' un gât mai lung şi cu nişte dungi portocaliu-negre pe el. - Aha. Altceva? - Văzui şi hipopotami. - Hipopotami? - Da, un animal, cum să-ţi spun eu, măgarul lu' nea Vasile îl ştii? - Da. - Nu seamănă deloc cu el. *********************************************************** Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa: - O fi avut, n-o fi avut? Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis: - Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm? - Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru. *********************************************************** Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice: - Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta. Unul din naufragiati, insetat, zice: .- Transforma oceanul in bere rece! Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice: - Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca. *********************************************************** Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă. *********************************************************** Vine Ion într-un suflet la Gheorghe: - Repede, Gheorghe, că l-o tăiat pe Vasîle în spatele morii. - Stai, Ioane, că sun acuşica la Poliţie de pe mobilu' meu. - Ce-ai, mă, te-ai ţăcănit? Dă-mi nişte ziare, ceva, că n-are cu ce să se şteargă! *********************************************************** Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernard urias, cu un butoias de rom la gat. - Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul. - Da, si ia uite ce caine mare il aduce! *********************************************************** Incendiu la un bordel din Bucureşti. Reprezentanţii Electrica spun că totul a pornit de la un scurt. *********************************************************** Care este deosebirea între bărbat şi femeie? Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură. *********************************************************** Doi prieteni mor într-un accident de maşină. Unul merge în rai, iar celălalt în iad. Într-o zi, cel din rai se uită în jos şi-l vede pe cel din iad stînd cu o cutie de bere în mînă şi cu o blondă pe genunchi. Supărat, se duce la Dumnezeu: "Ce-i asta! Cred că vreau să merg în iad; uite-te la prietenul meu de acolo!" Dumnezeu îi răspunde: "Uite-te mai bine: Cutia are o gaură în fund şi blonda n-are niciuna. *********************************************************** Barbatul vine acasa: - Iubito, am o problema. - De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau. - Bine. Secretara noastra a ramas insarcinata cu noi. *********************************************************** O batranica la Pescarie: - Domnu', e proaspat pestele? - Pai, nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat! - Bine, bine, maica, raspunde batrana, vie sunt si eu. *********************************************************** Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura: - 95. 98. 95. 98. Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba - Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde: .- Benzina din 2011 n-aveti? O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge. - Ce-ai păţit, puişor, îl întreabă ea.- Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan. - Şi atunci tu de ce plângi?- Pentru că la început am râs. Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, un supermarket a recurs la o solutie ingenioasa: cand te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati prajiti. In dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude cotcodacitul gainilor, insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta. La fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul fanului proaspat cosit. De atunci, nu mai cumpar hartie igienica de la ei. Si sa luam aminte. Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vedeNevasta te invata despre punctualitate: nu ma intereseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasaNevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul golNevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeniNevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbatNevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capulNevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu' aiaNevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tineNevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arataNevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-a nascut ala care sa dea in mineNevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu. Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate pofteleNevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porcNevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierziNevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-taNevasta te invata despre necesitate: trebuie sa aduci mai multi bani in casaNevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos. Ce ne-am face fara neveste.  - Alo, biroul de informatii?- Da, spuneti va rog. - Spuneti-mi, unde pot gasi Viagra pentru femei?- In orice magazin de bijuterii.   - Domn' doctor, de cîte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sînii şi mi se întăresc sfîrcurile. Spuse o duduie - Ia să vedem! Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sînii, zvîc! - Fantastic, se minună doctorul. - E grav, domnule doctor? - Grav nu e, dar e molipsitor.   Anunt: "Studioul de filme porno angajeaza urgent pentru rolul personajului negativ, un impotent"   După noaptea nunţii, mirele spune puţin ofticat: - Din câte văd dragă, eu nu sunt primul…Soţia, în timp ce fuma o ţigară răspunde: - Din câte văd eu. Nu vei fi nici ultimul…   Blonda: - Buna ziua, aş dori să vorbesc la telefon cu mama, care se afla în Peru, sau să-i transmit un mesaj. Tipul de la agenţie: - Bineînţeles, vă rog să achitaţi la casa 100 Euro. Blonda: - Vai, nu am 100 de euro la mine... Aş face orice ca să trimit mesajul sau să pot vorbi cu mama mea!Bineînţeles, când omul aude cuvântul “orice”, ca orice om întreg la cap, ridică o sprânceana îi spune blondei să vină după el și o duce cu el într-o cameră. Tipul: - Închide uşa. Blonda închide uşa. Tipul: - Stai îngenunchi. Blonda se aşează îngenunchi. Tipul: - Desfă-mi şliţul. Blonda îi desface şliţul. Tipul: - Scoate-o. Blonda baga mâna şi o scoate. Tipul: - Păi ce mai aştepţi? Dă-i drumul!Blonda, şoptind dulce, o duce la gură şi spune: - Alo, mama, mă auzi?   Stiti de ce tin femeile ochii inchisi cand fac sex oral?Cica, din invidie, caci nu pot privi fericirea barbatului!  Există trei lucruri pe care le poţi privi la nesfârșit: focul, apa şi cum parchează o femeie!   Doi medici ginecologi se întâlnesc la un congres. Medicul francez zice: - A venit ieri una la mine la cabinet, cu un clitoris ca un pepene!La care medicul englez: - E imposibil! Dacă ar avea dimensiunea asta, femeia nici n-ar putea umbla!Francezul se uită cu dispreţ la englez: - Voi englezii, întotdeauna vă gândiţi numai la dimensiuni! Eu mă refeream la gust.   Un bărbat analizează articolul nehotărât din limba română."Stau şi mă gândesc: oare e întâmplător faptul că tot ce denumeşte ceva care te enervează, te pune în pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi, tot ce ne alină, ne bucură şi ne mai dă un ţel în viaţă este de natură MASCULINA?"Voi, femeile, sunteţi O ploaie, O zăpadă, O grindină, O furtună. Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau şi mă uit, chiar nu aveţi noroc: O bucătărie, O veselă, O mătură, O caldură, O mizerie. Noi suntem UN repaus liniştit într-UN fotoliu confortabil, citind destinşi UN ziar şi ascultând UN jurnal, asta dacă nu veniţi voi să semănaţi O discordie sau să ne faceţiO şicană. Voi, femeile, vă daţi mari că aveţi O telecomandă, dar priviţi la UN televizor, unde noi alegem UN post care îl dorim. În trecut, pentru a face calcule aveaţi O numărătoare prăpădită, acum bărbaţii au inventat UN calculator. Si ceea ce vă defineşte, sexul, tot UN sex se spune şi niciodată O sex. Când vă simţiţi bine, trăiţi, nu-i aşa, UN orgasm, iar dacă o daţi în bară vă alegeţi cu O frustrare. Voi puteţi avea O carte de credit, dar aceasta nu înseamnă nimic fara UN cont. Ce poate provoca O problemă care se poate transforma într-O catastrofă? O eroare de pilotaj, O pană de benzină, O proastă vizibilitate, O întrerupere de curent. Voi pentru a ne înrobi doriţi O căsătorie, dar există şi eliberarea, care este UN divorţ.  Accident la golf. Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.- Va simtiti mai bine? Il intreaba la un moment dat.- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca naiba.   Cercetari stiintifice recente au demonstrat ca berea nefiltrata contine hormoni feminini. Afland asta, impreuna cu cativa amici, ne-am hotarat sa testam, ca doar avem valente de cercatatori mai ales cand vine vorba de bere. Dupa o cantitate considerabila de bere concluziile au fost urmatoarele: 1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil; 2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic; 3. Am intampinat dificultati in a conduce corect; 4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament; 5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident; 6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, in grup. Concluzia: Berea nefiltrata contine hormoni feminini.  Doi prieteni se intalnesc: - Ce mai faci?- Destul de bine, doar un pic suparat. M-am certat ieri cu nevasta-mea.- De ce?- Nu ne intelegem unde sa petrecem concediul. Eu vreau in Tailanda iar ea vrea sa vina cu mine.   O femeie, cand are bani, devin​e independen​ta fata de barbati. Un barbat, cand are bani, devine dependent de femei. Cand o femeie e gravida, toata lumea pune mana pe burtica ei si o felicita, dar nimeni nu pune mana pe penisul barbatului sa-i spuna: ”Buna treaba!” Morala: “Munca adevarata nu e niciodata apreciata!”  O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra. Totusi, examinatorii curiosi, o intreaba la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara.- Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea ca de aniversarea lui de 70 de ani isi doreste sa faca sex cu o studenta. Iaca, ii fac si eu un cadou.  Părinte, recunosc, am încalcat sfaturile părinteşti. Tata mi-a interzis să nu mă duc la acea casă de desfrîu, dar eu nu am putut rezista şi i-am trecut pragul.- Urat, fiule, urat. Şi, desigur, ai văzut acolo ce nu trebuia să vezi.- Da, părinte. În primul rînd, l-am văzut pe tata!   Era odata un tip care urma sa se casatoareasca peste 3 luni cu iubita lui, s-au logodit frumos acolo, dar iubita lui mai avea o sora care ii facea tot timpul avansuri. El de frica sa nu fie o cursa nu raspundea niciodata avansurilor ei. A trecut o perioada de timp si erau cu 1 zi inainte de nunta, viitorul mire era in camera lui si se imbraca cand de odata apare sora viitoarei sotii imbracata super sexy cu fusta mini decolteu adanc si alte alea. Si ii zice: - Profita de ultima clipa nebuna pe care o poti petrece alaturi de mine pana sa te casatoresti cu sor'mea. Am sa urc sus daca vrei vino dupa mine. Omul sta, se gandeste si merge: la dreapta erau scarile, la stanga usa de la iesire sa iasa la strada, . Uimitor omul alege stanga si iese afara. Afara surpriza, se intalneste cu tacsu, masa, viitoarea nevasta, socrusu, soacrasa si toate neamurile, toti felicitandu-l ca e fidel. Morala : FRATILOR INTOTDEAUNA, DAR INTOTDEAUNA SA VA TINETI PREZERVATIVELE IN MASINA!   - Domnule doctor, nu stiu ce sa fac ca sotul meu nu se mai apropie de mine de mai multa vreme.- Ati incercat cu viagra? Daca nu, cumparati si puneti-o in cafea de exemplu. Dupa cateva zile femeia se duce din nou la doctor care o intreaba cum a fost.- Pai cum sa fie, domnule doctor? S-a purtat ca un salbatic. A rupt hainele de pe mine, m-a urcat pe masa si m-a facut harcea parcea.- Si n-a fost bine?- Ba daaaa, dar acuma ne e rusine sa ne mai ducem la McDonalds     clipboard01dxc. Jpg     47, 3KB     114 download   clipboard01gm. Jpg     26, 73KB     115 download   clipboard01os. Jpg     39, 07KB     115 download   clipboard01ov. Jpg     60, 95KB     114 download   clipboard01uzj. Jpg     25, 93KB     113 download   clipboard02mn. Jpg     50, 08KB     115 download   iacutinesiinimainimamea. Jpg     72, 09KB     117 download   1301341260_fete004. Jpg     44, 03KB     118 download    068_1309769669. Jpg     93, 94KB     116 download O batrana merge pe o bicicleta. Un politist o vede si o intreaba: -unde mergi, mamaie?-La cimitir-Bine, dar bicicleta cine o aduce inapoi acasa? Sf. Petru se hotărăşte într-o zi să plece în inspecţie. Prin iad! Zis şi făcut, se întîlneşte cu Scaraoţchi care îi oferă un tur complet. Merg ei ce merg şi ajung în "sala cazanelor" unde erau mai multe cazane cu apă clocotită, pline cu oameni care încercau să iasă afară. Din cind in cind, la cîte un cazan, un grup de draci îi loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce încercau să iasă.- Ce se întîmplă aici? întreabă Sf. Petru.- Aici este cazanul cu nemţi şi ăştia încearcă tot timpul să iasă în faţă, aşa că îi potolim imediat.- Bun, şi acesta? întreabă Sf. Petru arătînd spre cazanul pe care scria "americani"?- Acelaşi lucru, răspunse Scaraoţchi.- Bine, dar ce se întîmplă aici? întreabă contrariat Sf. Petru arătînd spre un cazan care nu era păzit şi unde din cînd în cînd se ivea cîte un cap afară din apă, dar după aceea dispărea imediat!- Oh, acela e cazanul cu români! Cum încearcă unul să scoată capul, cum îl trag ceilalţi la fund imediat! Maria, fata de la tara, merge la oras si se angajeaza ca menajera intr-o casa de oameni bogati. Facand curat prin dormitorul stapanilor, gaseste un prezervativ folosit. Este surprinsa de stapana studiindu-l indeaproape. Aceasta o intreaba: "Cum, Marie? La voi la tara nu se face dragoste?"Maria raspunde incurcata: "Ba da stapana. Dar nu pana cade pielea de pe pula.[/i] Iubita, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului: "Iubitule, daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale!" Raspunsul nu intarzie: "Iubita mea. Sunt pe WC. Ce sa-ti trimit?" ------------------------------------------------------------------------------------- - Stimata doamna, aratati superb in aceasta toaleta! - Nesimtitule, inchide usa!------------------------------------------------------------------------------------- - Spune-mi dragule, atunci când un om spune ca parul meu miroase frumos, e hărţuire sau nu? - Nu draga mea, eu zic ca este un compliment. - Şi dacă omul este pitic? ------------------------------------------------------------------------------------- ‎49% dintre incidente se întâmplă după ce rosteşti cuvintele: " Ia uite ce pot eu!" Restul de 51%: "Mă boule, nu aşa, îţi arăt eu cum trebuie!" ------------------------------------------------------------------------------------- Brocoli: Eu arat ca un copacelCiuperca: Eu arat ca o umbrelaMarul: Eu arat ca o inimaBanana: Hai sa schimbam subiectul. ------------------------------------------------------------------------------------- Am atâtea treburi de făcut că nici nu ştiu în care din ele să-mi bag picioarele! La o firmă, se prezintă doi canibali pentru angajare. La început, nimeni nu vrea să îi angajeze, dar în final îi angajează cu o condiţie: să se comporte bine şi să nu consume oameni. La început, totul decurge bine, dar după aproximativ 5 luni se observă că a dispărut femeia de serviciu. Se fac cercetări şi îi iau la întrebări pe cei doi canibali. Aceştia nu vor să recunoască, dar după un timp unul dintre ei recunoaşte că a mîncat femeia de serviciu. Normal, acesta este dat afară. Al doilea canibal îl conduce pe acesta pînă la poartă şi îi zice: - Bă tîmpitule, ce dracu' te-a apucat să mănînci femeia de serviciu? -Eu de cîteva săptămîni halesc ingineri şi nimeni nu le-a simţit lipsa… Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.- Nu va suparati, pot sa intru?- Desigur!- Pot sa ma dezbrac, zice femeia cam tematoare.- Bineinteles. - Pot sa ma asez pe masa?- Da, da!Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in care cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: "dar nu veniti sa va uitati la mine?"- Ba da, doamna. Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: "OOOAAAAUUUU!"- E chiar asa de grav dom' doctor?- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!   Un urs alearga după un iepure. Ursul: "Am să te prind, iepure idiot."Iepurașul: "Ba s-o crezi tu!"Amândoi traversează un câmp și la un moment dat le iese înainte o broscuță magică. Broscuța: „Stop! Sunt broscuță magică și pot să vă îndeplinesc 3 dorințe fiecăruia. Cine începe?"Ursul: "Eu, ca sunt cel mai mare!"Broscuța: "Ia să te aud ursule, care este prima ta dorință?"Ursul: "Vreau ca toți urșii din pădure sa fie femele, în afara de mine!"Broscuța: "Nici o problema! Și tu, iepurașule, ce îți dorești?"Iepurașul: "Eu vreau o cască de motocicleta."Ursul uitându-se mirat la iepuraș spune: "Pe bune ca ești prost, știi?"Broscuța: "Nici o problema, dorința ta e realitate, uite-ți casca. Și tu, ursule, care e a 2 a dorință?"Ursul: "Vreau ca toți urșii din pădurile vecine să fie femele."Broscuța: "Nici o problemă! Iepurașule, care este a doua dorință a ta?"Iepurașul: "Eu vreau o motocicleta de înălțimea mea, super puternică, ultra turbo."Broscuța : "Poftim."Ursul uitându-se cu și mai multa mirare la iepuraș spune: " Nu, dar ori o faci intenționat, ori ești extraordinar de prost."Broscuța: "Bun, acum gata cu cearta, hai să terminam cu dorințele."Ursul: "Ultima mea dorință este ca toți ursii din univers sa fie femele!"Broscuța: "Dorința îți este îndeplinită, ursule. Iar tu iepurașule, care e ultima ta dorință?"Iepurașul își pune casca, urca pe motocicleta sa, demarează în trombă și țipă, întorcându-se: "Vreau ca ursul sa fie homosexual!" Finul vrea sa ceara niste sfaturi de la naș si ii da un telefon. Nașul ii propune sa vina la el acasa. - In regula, zice finul, dar cum ajung la tine? - Piata Unirii, 12. Cand ajungi, cu cotul drept bati 52 la interfon, intri in lift, apesi cu cotul stang butonul 5, o iei pe coridor la stanga, apesi soneria cu cotul drept si ai ajuns! - Bine, dar de ce trebuie sa apas butoanele cu cotul? Nu le apas mai bine cu degetul? - Pai doar nu vii cu mainile goale, nu-i asa. Teo, tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii, tatal ii da sfaturi: - Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispretca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci…- Bine tata, zice tanarul.A 2-a zi tatal il intreaba.- Cum ai facut aseara?Fiul: -Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei. Tatal: – Ceeeeeeeee? Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta?Fiul: – Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM! 1. - De ce are femeia orgasm? - E doar un pretext să mai ţipe o dată la bărbat!2. Accident grav de circulaţie. Şoferii: unul rănit grav, unul rănit usor. La sosirea ambulanţei, medicul îl vede pe şoferul rănit uşor că îl fute-n cur pe şoferul rănit grav. La care întreabă: - Ce faci dom’le, ai înnebunit?- Nuuu… îi acord primul ajutor!- Păi primul ajutor se acordă prin respiraţie gură la gură!- Aşa am început şi noi, dar ne-am înfierbântat…3. Erau două statui pe o alee într-un parc, aşezate una în faţa celeilalte. Una reprezenta un bărbat, iar alta o femeie, ambele… nuduri. Coboară un înger, le atinge iarstatuile prind viaţă. Apoi îngerul le zice: - Drept rasplată că aţi îndurat 100 de ani frigul şi arşiţa fără să vă plângeţi, aveţi 15 minute ca să faceţi ce vreţi voi. Se duc ei într-un tufiş şi încep să se audă chicoteli. Se întorc inapoi după 15 minute, dar îngerul le zice: - M-am gândit să vă mai dau încă 15 minute. Una dintre statui îi zice celeilalte: - De data asta facem invers, ţii tu porumbelul şi mă cac eu pe el! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA4.- Care e asemănarea dintre snooker si sex?- Când roşul blochează rozul, dai la maro.5.O femeie nervoasă îşi sună bărbatul: - Pe unde naiba eşti?- Draga mea ştii magazinul ăla de bijuterii unde ai văzut inelul ăla imens cu diamant? Mi-ai spus că te-ai îndrăgostit de el iar eu ţi-am zis că într-o zi o să ţi-l cumpăr…Femeia cu un glas moale: - Of, … iubitul meu, da îmi amintesc.- Ei, … eu sunt la barul de lângă.  Proverbe Scotiene adevarate : 1. Money cannot buy happiness but somehow, it's more comfortable to cry in a Mercedes Benz than it is on a bicycle.2. Forgive your enemy but remember the bastards name.3. Help a man when he is in trouble and he will remember you when he is in trouble again.4. Many people are alive only because its illegal to shoot them.5. Alcoohol does not solve any problem, but then neither does MILK. Nuferi, balene esuate, geamanduri?Nu-mi dau seama exact ce sunt! Fisiere atasate   PozaX. Jpg     35, 15KB     122 download Nuferi, balene esuate, geamanduri?Nu-mi dau seama exact ce sunt! Eu cred ca sunt scoici de perle! Asezarea orasului Brosteni.

    Orasul Brosteni se afla amplasat in partea de sud-est a bazinului Dornelor pe cursul mijlociu al raului Bistrita, fiind imprejumuit de muntii Bistritei si muntii Stanisoara avand urmatoarele coordonate geografice 47 14’ 20" latitudine nordica si 23 21’10" latitudine estica.
    Localiatatea se invecineaza la nord cu comunele Crucea si Ostra din judetul Suceava, la sud comuna Bilbor din judetul Harghita, la est comuna Borca din judetul Neamt iar la vest comuna Panaci din judetul Suceava.
Suprafata localitatii este de 42.430 hectare din care peste 35.000 de hectare este acoperita cu paduri si terenuri cu vegetatie forestiera.
    Orasul are un numar de 6.830 de locuitori care locuiesc in cadrul orasului si in satele componente ale acestuia:
  • Cotargasi,
  • Holda,
  • Holdita,
  • Frasin,
  • Pietroasa,
  • Darmoxa.
    Configuratia generala a reliefului din zona orasului este muntos-inalta. Ambianta zonei prezinta doua caractere geomorfice distincte: creste care sunt in general bine pronuntate si vai foarte accidentate in special spre obarsiile paraielor iar in partea inferioara vaile principale sunt in general bine pronuntate si vai foarte accidentate in special in obarsiile paraelor iar in partea inferioara vaile principale sunt mai largi.
    Altitudinea variaza intre 650 m in Brosteni si 1.700 m limita superioara impadurita iar altitudinea cea mai frecvent intalnita este de 900m.
    Zona in care se afla localitatea Brosteni este in apropierea muntilor:
  • Calimani,
  • Rarau,
  • Budacu,
  • Vf. Puzdra,
  • Vf. Goia.
    Reteaua hidrogarfica a zonei este specifica regiunilor muntoase. Pe raul Bistrita si pe afluientii sai cuprinde  bazine hidrografice mai mari cu panta abrupta si un procent de despadurire mai avansat sunt caracteristice viiturile sau puhoaiele. 
    Orasul Brospteni este strabatut de la un capat la altul de raul Bistrita de-a lungul careia se afla asezarile localnicilor si in care se varsa afluentii din zona localitatii cum ar fi paraele: 
  • Neagra,
  • Puzdra,
  • Holdita,
  • Cotargasi,
  • Pietroasa,
  • Barnar etc.
    Geologia zonei cuprinde fasia cea mai vestica a Carpatilor Orientali si anume zona cristalina si zona flisului.
Fundamentul zonei cristaline este format din roci metamorfice, peste care sunt dispuse cateva straturi de roci sedimentare dispuse in mezozoic, in triasic si cretacic formand resturile unui geosinclinal ce se intinde pe toata ramura vestica a Carpatilor Occidentali. Cristalinul este alcatuit din doua serii de roci distincte: roci mai intens metamorfozate si roci mai slab metamorfozate.

    Climatul zonei este continental, cu diferente pronuntate si specifice zonei de munte, cu ierni lungi si geroase, cu primaveri lungi si ploioase, veri scurte si calde. Temperatura medie anuala este de 5 grade Celsius, cele doua extreme fiind de - 6 grade Celsius (media lunii ianuarie) si + 16 grade Celsius (media lunii iulie). Perioada calda, cu temperaturi medii intre 10 grade si 20 grade Celsius este de 140 de zile.
    Nu se semnaleaza ingheturi timpurii sau geruri tarzii, desi anotimpul friguros este destul de lung.
    Precipitatiile atmosferice, urmeaza o curba ascendenta din bazinul inferior spre cel superior al vai Bistritei si din vai spre culmile montane.
    Precipitatiile ambundente in aceasta regiune se datoresc muntilor inalti iar mediile anuale in zona Brosteni sunt de 800 mm din care in perioada de vegetatie (mai-septembrie) cad 400mm iar in restul anului in cea mai mare parte iarna sub forma de zapada sau ploaie.
    Vanturile cele mai frecvente sunt cele din nord-est si sud-est reprezentate de austrul si crivatul.
    Crivatul bate atat iarna cat si vara, iar austrul de regula primavara. Directia vailor principale fiind orientate vest-est, vanturile respective scurgandu-se pe aceste vai, capata uneori caracter de ciclu.

    Solul este format din 8 tipuri generale de sol in care predomina solul brun acid montan si solul brun galbui. Solul zonei adaposteste de veacuri substante minerale utile: minereuri complexe si zacaminte metamorfozate in filoane sideretice cu blenda si galena, baritina, uraniu si piatra de constructie respectiv calcar.

    Vegetatia se suprapune etajului coniferelor si zonei alpine din muntii din jur unde predomina pajistile impiestritate cu tufe de merisor, afin si bujor de munte.
    Padurea ocupa caea mai mare parte a teritoriului localitatii Brosteni detinand locul intai in privinta fondului forestier din judetul Suceava ocupand 12% din suprafata impadurita a judetului. Astfel pe raza localitatii isi desfasoara activitatea Ocoalele Silvice:
  • Brosteni,
  • Borca,
  • Crucea.
    Fauna padurilor sia apelor din zona localitatii constituie un punc de atractie deosebita pentru turisti, vanatorii si pescarii din tara si strainatate prin existenta abundenta a exemplarelor valoroase de:
  • cerbi,
  • capriori,
  • ursi,
  • mistreti,
  • cocosi de munte etc.
    iar, in apele repezi:
  • pastravi,
  • lipani,
  • lostrita etc.
    Natura locului a fost prielnica in toate componentele ei, de la relief, clima, la ape, formatii vegetale si sol a constituit un cadru de statornica asezare a populatiei pe teritoriul localitatii Brosteni.

    Caile de comunicatii - acestea reprezinta inca din cele mai vechi timpuri unul din cele mai importante obiective realizate in scopul dezvoltarii societatii.
    La nivelul orasului Brosteni intalnim ca principala cale de acces rutiera D.N. 17B care traverseaza localitatea si face legatura cu orasele:
  • Vatra Dornei ce se afla la 52 km,
  • Piatra-Neamt,
  • Bicaz,
  • Tg. Neamt.
    Insa legatura cea mai apropiata cu resedinta de judet municipiul Suceava ce se afla la 100 km se face pe valea paraului Puzdra, peste varful Puzdra, pe D.J. 177A care asigura accesul si spre alte localitati importante ale judetului cum ar fi orasele Gura-Humorului, Frasin si Campulung Moldovenesc.
    O alta cale de acces care ofera o priveliste deosebita a calatorului o repreznta D.J.174 care strabate valea paraului Neagra si asigura legatura cu satul Darmoxa ce se afla la 21 de km de orasul Brosteni cat si cu comuna Panaci pe valea paraului Negrisoara pana la Vatra Dornei.
    Localiatea mai dispune si de drumurile comunale D.C.77 Cotargasi care recent a fost modernizat prin programul S.A.P.A.R.D. finantat de Uniunea Europena si D.C. 78 Frasin.

    Repere istorice
    Atestare documentara si dezvoltarea orasului
    Vechimea localitatii nu este certa ea se pierde in negura vremii, cei mai vechi locuitori se pare ca au fost dacii liberi care au putut scapa de dominatia romana.
    Cea mai veche mentiune documentara ce se refera direct la zona Brostenilor este documentul dat de Moise Movila  din Harlau la 26 octombrie 1630, reprodus si de N. Iorga. Acest document reproducea "Uricul cel vechiu" dat de Stefan cel Mare in 1488, prin care face o danie ce inzestreaza manastirea Voronet cu o mosie - braniste - in care intra si partea din valea Bistritei ce formeaza astazi localitatile Brosteni si Crucea. O parte din toponimele mentionate in document se pastreaza si astazi.
    Teritoriul localitatii a facut parte din branistea manastirii Voronet din 1488 pana in anul 1807. Din aceasta perioada dateaza si asezarea localitatii. Documentele manastirilor Voronet si Slatina din 1671 mentioneaza de locuitorii din catunele Holda, Haraoaia si Crucea in care se vorbeste despre traiul locuitorilor, comertul cu lemn, pastorit si obligatiile locuitorilor fata de manastiri.
    Date mai amanuntite sunt din secolul al XIX-lea din care reiese o inmultire a numarului de locuitori o data cu intensificarea exploatarii padurilor in aceasta zona si mentionarea localitatii Brosteni si a altor sate si catune. In 1780 se constriueste biserica din Brosteni.
    Din anul 1807 Brostenii intra in stapanirea familiei Bals care o stapaneste pana in 1877. In  aceasata perioada localitatea cunoaste importante progrese economice, in aceasta zona isi fac aparitia negustorii de lemne turci, evrei, italieni, se imultesc fierastraiele pentru lemn, se dezvolta cresterea animalelor.
    In anul 1840 se construieste prima scoala, de logofatul Al. Bals, una dintre primele scoli primare din tara. Odata cu intrarea in vigoare a Regulamentului Organic, in anul 1831, localitatea Brosteni devine comuna. Brostenii se transforma in cea mai importanta localitate intre Piatra Neamt si Vatra Dornei, fiind singura punte de legatura intre cursul inferior al Bistritei si localitatile dornene ramase in regat.
    Din anul 1877 Brostenii intra in stapanirea Casei Regale, fiind proprietatea lui Carol I, care o cumpara de la urmasii lui Al. Bals.
    Epoca moderna a constituit pentru localitatea Brosteni o perioada de mari schimbari si progrese. In primul rand s-au amenajat mijloacele de comunicatie pe valea Bistritei, realizandu-se legatura cu orasele apropiate (Falticeni, Targu Neamt, Piatra Neamt) prin construirea drumurilor peste Stanisoara, prin Malini, spre Falticeni, resedinta de judet peste muntele Petru Voda spre Targu Neamt si pe valea Bistritei spre Piatra Neamt. Se infiinteaza serviciile de posta si telegraf, in 1877, Bostenii fiind singura localitate de pe valea Bistritei pana la Piatra Neamt care beneficia de aceste servicii, ea devenind resedinta de plasa, plasa Muntele din judetul Suceava.
    Locuitorii in aceasta perioada beneficiaza de improprietariri, se construiesc in aceasta perioada trei scoli primare, iau fiinta bibliotecile scolare, bancile populare si cooperativa care au venit in sprijinul cetatenilor. Se construieste spitalul Carmen Sylva, primul de pe valea Bistritei care a avut un rol deosebit in asistenta sanitara. Tot in aceasta perioada s-au construit bisericile din satele Brosteni, Holda si Cotirgasi.
    Toate acestea au schimbat modul de viata al locuitorilor din zona, prin imbunatatirea conditiilor materiale si spirituale.
    Locuitorii comunei si-au adus si ei contributia la cucerirea independentei de stat, a suferit mari distrugeri in timpul primului razboi mondial. Dupa primul razboi mondial, Brostenii intra intr-o noua etapa etapa de evolutie, teritoriul comunei intra in proprietatea princepelui Neculae al Romaniei, pana in anul 1948 cand, dupa desfiintarea monarhiei, proprietatile Casei Regale intra in proprietatea statului.
    In aceasta perioada se introduce in comuna iluminatul electric prin construirea unei uzine electrice care a favorizat punerea in functiune a unor instalatii industriale de prelucarea lemnului.
    La inceputul perioadei comuniste s-a incercat, dar fara succes cooperativizarea zonei prin infiintarea unei gospodarii agricole colective care se va desfiinta in 1964.
    Comuna in perioada 1960-1970, de dezvoltare industriala a tarii cunoaste o dezvoltare de amploare prin intensificarea cercetarilor geologice in zona si darea in exploatare a unor importante zacaminte naturale de minerale utile de la Lesu Ursului, care a atras in zona mai multi muncitori, lucru ce a dus la sporirea populatiei si construirea in centrul de localitate a unui numar mare de locuinte in blocuri (peste 1000 de apartamente). In aceasta perioada in zona a existat o intreprindere forestiera, o sectie de confectii,  o intreprindere de prospectiuni geologice, in 1993 se construieste o noua scoala.
    Dupa evenimentele din 1989 efectele economiei de piata si a restructurari economice la nivel national si-a facut efctele si-n localitatea Brosteni prin faptul ca economia zonei incepe sa decada, in aceast  sens exploatarile minere din zona au ajuns actualmente sa fie inchise ceea ce a dus la o crestere a numarului de someri si la scaderea numarului de locuitori. Numarul personalului angajat a scazut de la peste 7.000 de angajati in perioada anilor 1990 la 600-700 ora actuala.
    Totusi in aceasta perioada s-a construit o scoala moderna cu sali de clasa, un pod peste Bistrita la Haleasa, s-a reusit modernizarea D.C. Cotirgasi prin programul SAPARD.
    Observam un declin economic in perioada de dupa 1990 dar se incearca la nivel local prin atragerea de investitori si prin intermediul finantarilor europene la o ascensiune in timp a economiei zonei si implicit o imbunatatire a conditiilor sociale de trai a locuitorilor localitatii Brosteni.

    Resurse primare si secundare
    Resurse de apa
    Principalele resurse de apa ale localitati sunt specifice regimurilor de munte cu bazine hidrografice mari cu panta abrupta si cu debite mari pe toata perioada anului. Principalele resurse de apa ale zonei este reprezentata de raul Bistrita care are ca afluienti principali din zona paraele:
  • Neagra,
  • Holdita,
  • Cotirgasi,
  • Barnar,
  • Pietroasa,
  • Capra etc.
    In zona localitatii se gasesc si unele izvoare de apa minerala (borviz) ce nu sunt exploatate.

    Resursele de sol si minerale
    Solul este format din 8 tipuri generale de sol in care predomina solul brun acid montan si solul brun galbui. Subsolul zonei adaposteste de veacuri substante minerale utile:
  • minereu complex si zacaminte metamorfozate in filoane sideritice cu blenda si galena,
  • baritina,
  • uraniu si piatra de constructie,
  • respectiv calcar.
    Resurse cu valoare peisagistica
    Vegetatia este specifica zonei de munte care se suprapune etajului coniferelor si zonei alpine in muntii din jur unde predomina pajistile alpine impiestritate cu:
  • tufe de merisor,
  • afin,
  • bujorul de munte.
    Padurea ocupa cea mai mare parte a teritoriului zonei iar fauna acesteia si a apelor constituie o atractie deosebita pentru turisti, vanatori si pescari din tara si din strainatate prin existenta valoroasa a exemplarelor valoroase de:
  • cerbi,
  • capriori,
  • ursi,
  • mistreti,
  • cocosi de munte.
    iar in apele repezi:
  • pastravi,
  • lipani,
  • lostrita.
    Calitatea factorilor de mediu
  • calitatea aerului - caracterul de munte al  localitatii cu majoritatea suprafetei teritoriului impadurita cu paduri de rasinoase care genereaza o cantitate importanta de ozon ceea ce ii confera un avantaj in plus pentru atractivitate pentru turisti.
  • surse de poluare - nu sunt indentificate surse majore de poluare s-ar pune poate problema cosurilor de fum ale locuintelor din zona sau a altor surse care uneori nu exista.
    Pe raza localitatii  este estimat un numar de 50 agenti economici cu activitate in prelucrarea primara a lemnului, volumul anual de deseuri generat fiind estimat la 1.500 mc. Pana nu demult depozitarea se realiza prin depozitare directa, fenomen regasit in special pe malurile cursurilor de apa. Depozitarea necontrolata conducea la poluarea apelor de suprafata insa aceasta problema a inceput sa fie ameliorata o data cu deschiderea in orasul Vatra Dornei a unei centrale termice pe rumegus iar agentii din zona localitatii au posibilitatea de a transporta deseurile la aceasta centarala.
  • calitatea apei - corespunde in mare masura standardelor, astfel exista o statie de epurare a apelor menajere la Lungeni, dar privind obiectivele de dezvoltare se impune reabilitarea sistemului retelei de alimentare cu apa si a retelei de canalizare care este veche de peste 30 de ani.
    Capitalul antropic
    Economia
    Ocupa un rol important pentru dezvoltarea durabila si starea conditiilor de viata a locuitorilor din zona. Daca pana acum cativa ani economia zonei a fost pe o cale ascendenta, se poate spune ca la ora actuala se confrunta cu mari probleme datorita faptului ca principala activitate din zona reprezentata de expoatarile miniere din zona si-au redus activitate sau si-au inchis activitatea.
    Cu toate acestea economia este reprezentata in continuare de agentii economici privati care desfasoara activitati in diferite domenii dintre care cele mai importante ar fi:
exploatarea si prelucarea lemnului,
  • cresterea animalelor,
  • transport,
  • comert,
  • turism etc.
    Reteaua comerciala si de prestari servicii a orasului s-a dezvoltat cu respectarea principiilor generale privind desfasurarea activitatii comerciale - principiile liberei concurente, protectiei sanatatii, securitatii si intereselor economice ale consumatorilor. Deschiderea magazinelor a contribuit la modernizarea si dezvoltarea formelor de distributie si promovare a diverselor tipuri de retele de distributie si forme de vanzare.
    S-a imbunatatit mult in ultimii ani accesul clientilor la piata de produse si servicii, prin cresterea numerica a spatiilor de comert si prestari servicii, adaptarea acestora la cerintele pietii, atat ca oferta de produse si servicii, cat si ca repartizare in teritoriu. Dezvoltarea retelei de distributie a produselor si serviciilor de piata s-a facut in mod liber, singurele limitari fiind legate doar de amplasarea spatiilor comerciale si de prestari servicii corespunzator legislatiei sanitare, de mediu si din domeniul urbanismului.

    Industria 
    Industria orasului Brosteni a cunoscut o perioada de ascensiune pana in anii 1997-1998 care era reprezentata in general de industria miniera, prelucarea lemnului, industrie textila. Dar datorita efectelor restructurarii si efectele politicii economice de piata s-a ajuns  ca industria miniera sa fie inchisa rezultand un numar mare de persoane disponibilizate.     La ora actuala putem vorbi doar de industria exploatarii si prelucrarii lemnului la acest nivel exista peste 50 de agenti economici, exista un numar de 6 brutarii, 1 fabrica de prelucrarea carnii.

    Servicii.
    Serviciile ocupa un loc bine determinat in economia zonei astfel intalnim peste 50 de agenti economici ce se ocupa cu comertul diversificat de  produse.

    Serviciile financiar bancare sunt reprezentate de urmatoarele institutii:
  • Casa de Economii si Consemnatiuni (C.E.C.),
  • Banca Romana de Dezvoltare (B.R.D.)
  • Cooperativa de Credit si Consum.
    Serviciile de posta sun asigurate prin 3 unitati ale Postei Romane la nivelul localitatii.
    Telecomunicatiile: telefonia fixa prin Romtelecom, telefonie mobila:
  • Orange,
  • Connex,
  • Zapp.
    Sistemul sanitar.
    Reteaua unitatilor sanitare publice
    Organizarea si asigurarea serviciilor de sanatate pentru populatie in anul este realizata prin unitatea medico-sociala "Carmen Sylva", care functioneaza inca din anul 1892 si in present se in subordinea Consiliului Local Brosteni din anul 2002 cat si a D.S.P Suceava, Casei de Asigurari si Directiei de Munca si Solidaritate Sociala. Dispune de un numar de salariati din care 6 medici si 16 asistenti care asigura ingrijirea si tratarea persoanelor varstnice lipsite de posibilitati materiale si internarii pentru restul populatiei orasului.
    Mai exista:
  • un dispensar uman,
  • cinci cabinete medicale particulare,
  • 3 cabinete de stomatologie,
  • 3 farmacii 
  • un cabinet sanitar-veterinar.
    Starea de sanaatate a populatiei este in general buna insa mai sunt probleme cu persoanele care au lucrat in domeniul minier care sufera de unele boli asa zise profesionale.
    Dar pentru efectuarea unui serviciu medical in conditii de calitate s-a trecut din partea autoritatilor locale la atragerea de fonduri pentru reabilitarea Spitalului medico - social Carmen Sylva prin un program initiat de Directia de Munca si Solidaritate Sociala - a judetului Suceava.

    Indicatori de dezvoltare durabila    
    La un medic revin 1.138 locuitori, la un stomatolog 2.276 de locuitori, iar la un cadru sanitar mediu 426 locuitori. La 228 de locuitori revine in medie 1 pat de spital.

    Mass-media
    Presa scrisa este deja la inceput de drum, fiind reprezenteta de ziarul local Curierul de Brosteni.  
Presa audio si video este reprezentata de:
  • firma Electron-M.Bit care este distribuitorul posturilor de televiziune prin cablu.
    Combaterea criminalitatii, asigurarea linistii publice:
    In Brosteni, cele mai multe infractiuni cu violenta se petrec in mediul familial, pe fondul consumului de alcool, numarul acestora fiind in crestere fata de anul trecut. Totusi, numarul de infractiuni cu violenta in care sunt implicati minori a scazut semnificativ. In scoli se organizeaza periodic intalniri cu caracter educativ-preventiv, la care participa elevi, cadre didactice, politisti.
    In anul 2005 s-au inregistrat 30 de infractiuni in mediul intrafamilial (1 caz omor, 1 tentative de omor, 13 vatamari corporale). In primele 5 luni ale anului 2006 s-a observat o crestere a acestui tip de infractiuni.

    Protectie civila, stingerea incendiilor:
    Pentru prevenirea si stingerea incendiilor pe teritoriul, institutia abilitata este Serviciul Voluntar pentru Situatii de Urgenta Brosteni .In primele 11 luni ale anului 2005 au avut loc un numar de  8 interventii majore, din care 8 incendii, 3 actiuni de protectie civila.
    In cadrul Primariei Brosteni exista un serviciu special de protectie civila, care functioneaza in regim permanent in     situatiile speciale (riscuri majore, calamitati, etc).


Copyright Author - MindMagnet Software Romania - developed for KYO INC